-
ViccFaktor »
-
Állat viccek 1113. oldal
Három nyuszi kiszabadul a nikotintesztelő laboratóriumból. Futnak-futnak, míg egy káposztával teli mezőre nem érnek. Ott jól belaknak, azután elszenderednek. Másnap továbbmennek és megismerkednek három nyuszilánnyal, majd egész éjjel velük mulatnak.
A harmadik nap reggelén megkérdi az egyik:
- Na fiúk, mit gondoltok, visszamenjünk a káposztaföldre, vagy a lányokat kellene ismét megkeresnünk?
Azt mondja a másik:
- Hát engem nem érdekel, hogy ti ketten mihez fogtok, én megyek vissza a laboratóriumba, mert majd meghalok egy cigiért!
Azt mondja a lovász a főnökének, hogy ha elengedi egy heti szabadságra akkor megnevetteti és megsirattatja lovát!
A főnök beleegyezik, a lovász bemegy az istállóba, odasúg valamit a lónak, és a főnök látja, hogy a ló a földön fetreng, és majdnem megfullad a nevetéstől.
- Nem tudom mit csináltál azzal a lóval, de tényleg nevet. De most akkor sirattasd is meg!
Megint bemegy a lovász az istállóba és mire kijön, a ló szívszakadóan sír.
Kérdezi a főnök:
- Áruld már el nekem, mit csináltál azzal a szegény lóval? Most már tényleg nagyon kíváncsi vagyok rá.
- Hát, először is azt mondtam neki, hogy az én farkam nagyobb mint az övé. Aztán pedig megmutattam neki...
Móricka hiányzik az iskolából. Másnap a tanító néni felelősségre vonja:
- Hol voltál tegnap?
- Elvittem a tehenet fedeztetni.
- Miért nem szóltál édesapádnak?
Móricka gondolkodik, majd így válaszol:
- Szerintem a bika jobb!
A bulldog felugat az ablakban ülő tacskónak:
- Gyere haver, mulatunk egyet!
- Nem mehetek, mert bezártak!
- Dehogynem! Ugorj ki!
- Ugorjon a halál! Hogy olyan legyen a képem, mint neked?
Három szenvedélyes vadász beszélget.
- Éppen Afrikában vadásztam - meséli az első - amikor elém ugrott egy oroszlán. Elsütöttem dupla csövű puskám bal csövét, lelőttem vele az oroszlánt. Elsütöttem a jobb csövet, s képzeljétek, a döglött oroszlán szájában a bal szemfogról felpattent a golyó, és agyonlőtt két keselyűt. Az egyik az oroszlán mellé esett jobbról, a másik meg balról.
A második:
- Ez semmi. Én is Afrikában vadásztam, és rám támadt egy felbőszült kafferbivaly. Csak egy csenevész fácska volt a közelben, puskámat hátrahagyva gyorsan felmásztam rá. Igen ám, de a bivaly elkezdte döngetni a fát. Féltem, hogy kidönti, előkaptam hát egy papír zsebkendőt, apró darabokra téptem, leszórtam. A bivaly azt hitte esik a hó, és megfagyott. Így menekültem meg.
Megszólal a harmadik is:
- Én Alaszkában vadásztam. Száz méter mély szakadék zárta el az utamat. Késemmel kiástam egy magasfenyőfa gyökereit, a fa így pont keresztülfeküdt a szakadékon, én pedig rajta egyensújozva elkezdtem áthordani a szerelésemet. Ahogy a fatörzs feléig elértem, láttam, hogy elindul felém szemből egy hatalmas grizzly medve. Gyorsan visszafordultam a medveölő puskámért, de onnan is közeledett egyensúlyozva egy grizzly.
- Na és mi történt?
- Mi történt volna? Megettek.
- Mi a különbség a macska és a béka között?
- ???
- A béka nem puffad fel a víz alatt!