-
ViccFaktor »
-
Állat viccek 615. oldal
Egy denevércsalád ül a póznán, kivétel 3 családtag.
Egyszer csak hazajön az egyik tiszta véres szájjal.
Megkérdezik tőle hogy mit csinált:
- Látjátok ott azokat a teheneket?
- Igen, mi van velük?
- Megkóstoltam őket.
Várnak egy picit, hazajön a második, neki is véres a szája.
Tőle is megkérdik hogy mit csinált:
- Látjátok ott azokat a disznókat?
- Igen, mi van velük?
- Megkóstoltam őket.
Várnak még egy picit végre hazaér az utolsó családtag is.
Neki is véres a szája, de neki a szárnya és a lába is el van törve.
Megkérdezik tőle hogy ő mit csinált:
- Látjátok ott azt a kéményt?
- Igen, látjuk?
- Na, én nem láttam.
A rendőr felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy megcsalsz, most is férfi volt nálad!
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. - Ebben csak egy kutya van - gondolja a rendőr.
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy k***a nagyot, a pasi a zsákban végre megszólal:
- Krumpli vagyok, nem érted b**dmeg, krumpli!
Melyik az igazi?
- Ne sírj, a tigris csak puszit akar adni!
- Jobb ma egy szemüveg, mint holnap két üvegszem.
- A konkluzio akkor keletkezik, ha már lusták vagyunk tovább gondolkodni.
- A horgászszerencséről a halaknak valoszínűleg más a véleményük.
- A kirándulas akkor a legjobb, ha nem a lábaddal történik.
- "Én öngyilkos merénylő szeretnék lenni..., mert nekik egész életükben csak egy munkanapjuk van!"
- Megkérnem a képviselő urat, hogy a mikrofonba beszéljen, és ne a levegőbe!
- Ha nem tudod, hogy mit csinálj, menj sietve és vágj gondterhelt arcot.
- Tudod miből vettük észre, hogy átléptük a német-dán határt? A tehenek szebbek voltak, mint a nők.
- Ne szavazz! Csak bátorítod őket.
- Kifordítva mindenki rózsaszín.
- Nem tetszik a vezetési stílusom? Akkor tünés a járdáról!
- Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak...
- Úgy felrúglak az égbe édes öcsém, hogy leolvasod a göncölszekér alvázszámat!!!
- Azelőtt pletykafészeknek ismerték. Mai beosztása: információs szakember.
- Inzultálja, mint szikvíz termékmenedzser a paripáját.
- Ha szeretőt tartasz, otthon sem unatkozol.
- Jobb egy férfi pénz nélkül, mint pénz férfi nélkül.
- Sok jó ember kis helyen is elfér. Ezért van egyeseknek baromi nagy villájuk.
- Kemény és kitartó munka idővel meghozza gyümölcsét. A lustasag azonnal.
- Minél több emberrel találkozom, annál jobban kedvelem a kutyámat.
- Ha elolvad a hó, hova tűnik a fehér?
- Kicsi a bors, főleg az őrölt.
- Ön dönt, iszik, vagy vezet. De egyszerre a hármat semmiképp!
- Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
- A születésnapok jót tesznek mindenkinek. Statisztikai felmérések mutatják, hogy azok élnek a legtovább, akiknek a legtöbb van belőlük.
- A szarvasvadászat szép sport lenne, ha a szarvasnak is adnának fegyvert.
- Ha a házasság jó lenne, nem kellene hozzá két tanú.
- Ne kívánd más asszonyát, ha más a közelben van.
- Három gyerekem van - mindegyikből egy.
- Csak egyetlen személyt okolhatunk - a másikat.
- Teljesen kiszámíthatatlan az időjárás, pedig nem is emberek csinálják.
- Akit ma elvehetsz, halaszd holnapra!
- Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
- Hol terem a nylon?
- Celofán.
- Mi az? Égig ér, vasból van, és csicsereg?
- Égigérő vascsicsergő.
- 50 tonnás, és csiripel, mi az?
- 2 db 25 tonnás veréb.
- Hova ül a 2 tonnás gorilla a moziban?
- Ahova akar.
- Mi a f**zén?
- Önkritika.
