Galambok és politikusok
Galambok és politikusok
Képek-állatok
Képek-állatok
Bérgyilkos
Megy a medve az erdőben, találkozik a rókával:
- Te, róka komám, baj van. Tudod, bérgyilkos lettem, és te is rajta vagy a listámon.
A róka kétségbeesik:
- Jaj, medve barátom, legalább a családomtól hadd búcsúzzam el!
A medve elgondolkodik, majd megengedi. A róka elbúcsúzik a családtól, majd a medve lelövi. Megy tovább az erdőben, majd találkozik a farkassal.
- Farkas barátom, nagy bajban vagy. Bérgyilkos lettem, és a te neved is szerepel a listán.
A farkas magába roskad:
- Medve barátom, legalább a családomtól hadd búcsúzzak el!
A medve engedi, a farkas elbúcsúzik szeretteitől, a medve lelövi. Megy tovább a medve, arra jön a nyuszi:
- Te, nyuszi! Bérgyilkos lettem, és a te neved is szerepel a listámon!
A nyuszi megkérdi:
- És nem lehetne levenni a nevemet erről a listáról?
A medve elgondolkodik:
- De, miért is ne?
Disznók
A lakásán keresik a rendőrt, a kisfia nyitja ki a kaput:
- Apukám a disznókat eteti, menjenek csak hátra. Megismerik, mert svájcisapkát visel.
Tuti biznisz
- Mennyibe kerül ez a kutya?
- 15.000 forintba.
- És hűséges fajta?
- Meghiszem azt! Már vagy ötször eladtam, és reggelre mindig visszajött!
Horkolás ellen
Egy nő elmegy a kutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő - bár nem hiszi - kipróbálja a módszert, s a kutya tényleg horkolás nélkül végigaludta az éjszakát.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolja:
- Ha a kutyánál bevált ez a módszer, kipróbálom a férjemen is.
Így is tesz a következő éjszaka.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a haverját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztó ünnepségre?