Egy világos bőrű házaspárnak barna bőrű sötét hajú gyereke születik.Kérdi a férj a feleségét:-Há,gizi hogy lehet nekünk ilyen gyerekünk?
- Tudod, Laci amikor a gyerek született,nekem nem volt tejem és a szomszéd cigányasszony s**ptatta.
Erre férj felhívja anyját és elmeséli neki a hírt.
- Tudod kisfiam amikor te születtél nekem se volt tejem és a szomszéd tehéntől hoztunk tejet, attól lettél ilyen marha.
gif
A legaranyosabb jegesmedve
Sivatagban jártam,
Ott lakik a teve,
Ha akarod, ha nem,
Meglocsollak, hehe!
Kerékpárral érkeztem,
negyven métert fékeztem,
oszt szabad-e locsolni?
Lombos nagy fán ül a bögöly,
meglocsollak, meg ne dögölj!
Húsvét táján édes szokás,
a vödörrel locsolkodás,
nálam is van szagos kölni,
ha rád öntöm, meg fogsz ölni?
Felnézek az égre,
a versemnek vége.
Ződ erdőbe vótam,
adj egy sört, oszt jó van!
Ól sarkában disznó röfög,
meglocsollak, aztán mögyök.
Egy gondolat bánt engemet,
elfeledtem a versemet.
Falu végén templom,
Locsoljak-e? Nemtom.
Zöld a moha, zöld a páfrány,
meglocsollak házisárkány!
Kossuth téren jártam,
nagy tömeget láttam,
nem akart oszolni,
szabad-e locsolni?
Zöld erdőben jártam,
barna medvét láttam,
szereti a mézet,
add ide a pénzet!
Zöld erdőben jártam,
sok szép leányt láttam,
szedték az egrest,
ide azt az ezrest!
Zöld erdőben jártam,
Elszállott egy sirály,
Locsolkodni jöttem,
Höööö... király!
Zöld erdőben jártam,
Zöld levelet láttam.
Elszívtam!
Bejött!
Szomjas vagyok!
Locsolhatok?
Árok partján döglött ló.
Én vagyok a locsoló.
Zöld erdőben jártam,
Berúgtam azt hánytam.
Piros tojás, fehér nyuszi,
Locsolásért jár a puszi!
Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszer csak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
- Mit csinálnak a kutyák? – kérdezi Pistike.
- Tudod, most csinálják a kiskutyát. – feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
- Hát ti mit csináltok?
- Tudod, csinálunk egy kistestvért neked! – felelik a szülei.
- Nem lehetne inkább hátulról? – kérdezi Pistike. – Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
Egy nő elviszi a macskáját kasztráltatni az állatorvoshoz. Mikor végez, az orvos így szól:
- Nos, 90% az esélye, hogy sikeres volt a beavatkozás?
- És honnan fogom tudni, ha nem sikerült?
- Nos, figyelje meg a macskát, nem próbálkozik-e "férfias" dolgokkal.
Egy hét múlva a nő jön vissza a macskával:
- A cicus egész nap csak a kanapén heverészik, és ma elkezdett a tévé távirányítójával játszani, így hát visszahoztam...