Miért zakatol a vonat?

Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot.

Miből is áll a vonat?
Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi.
Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk.

Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk.

De miből áll egy vagon?
Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz.
A felső rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendő az alsó részt vizsgálni.

Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból és a kerekekből.
Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket.

Kerekből is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendő egy párt is megnéznunk, a többivel nem foglalkozunk.

Egy pár kerék felepítéset nézzük meg!
Áll magából a két kerékből, és van a tengely.
A tengely viszont nem zakatol, tehat elhanyagolható.
Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk.
A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket!

Az kör alakú! A kör teruletét úgy számítjuk ki, hogy r2*Pi (r a négyzeten szorozva Pi-vel).
A képletből a Pi=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább.
Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megint csak nem zakatol.
Mi maradt meg?

Hát a NÉGYZET!
És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL zakatol a vonat kereke!

Ujjak

Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
- Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégis csak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról. Például, ismered a kéz öt ujját ?
- Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj,mutató ujj, nagy ujj ...
- Nem, nem ! -szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek! Van az utazás ujja,
az irány mutatás ujja, az élvezet ujja,
a házasság ujja, és végül az elegancia ujja.
- Tényleg ?
- Megmagyarázom Simon. Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autó stoppolhatsz vele.
Az irány mutatás ujja : a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit.
A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod.
- Értem apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
- A legjobbat a végére hagytam, Simon.
Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!
Megnedvesíted ezt az ujjadat a nyelveddel, ÉS MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET!

Így kerékpározzunk

Egy kerékpáros klub javaslataiból a két legfontosabbat osztom meg veletek.

- Dudáljunk! Szerezzünk egy hangos dudát, és használjuk, ha úgy látjuk, hogy jobbról elénk akar ugrani egy kocsi. Ha nicns duda, ordítsunk. Lehet, hogy furcsán érezzük magunkat a dudálástól vagy ordítástól, de sokkal furcsábban éreznénk magunkat, ha elütnének.

- Haladjunk a sávban beljebb! Amikor a sofőr a forgalmat figyeli, nem a sáv szélére néz, hanem középre, a többi kocsit figyelve. Minél beljebb halad a kerékpáros, annál nagyobb a valószinűsége, hogy az autós észreveszi őt. Ha az autós mégsem vesz észre, bennünket és elindul, huzodjunk még beljebb, vagy próbáljunk meg gyorsítani. Ha egyik sem segít, keressük meg a legkényelmesebb fekvést a motorháztetőn.

Jó bringázást!

Káromkodás

Egy apuka a négyéves kisfiával autózik a városban. Az egyik sarkon szabálytalanul kifordul eléjük egy autó, az apa nagyot fékez, hogy elkerülje az ütközést.
- B... meg! - káromkodik egy nagyot. Aztán észhez tér, leállítja az autót az út szélén egy parkolóban, és hátrafordul a kisfiához:
- Figyelj, kicsim. Amit apu az előbb mondott, az nagyon csúnya szó volt. Hirtelen elragadott az indulat, de erre akkor sincs mentség. Nem szabad így beszélni. Remélem, te sose fogsz ilyet mondani!
- Mostmár túl késő, b... meg!

Címkék