-
ViccFaktor »
-
Film 52. oldal
Turista szolgáltatások
1. = gazdag nyugati turista.
2. = átlagos nyugati turista.
3. = szegény magyar turista.
Milyen reklámmal csalogatják?
1. Nincs ismeretlen vidék!
2. Nincs ismeretlen!
3. Nincs!!!
Ki hol kap szállást?
1. Hotel Hyatt.
2. Hotel Tourist
3. Sátor hotel helyett!
Szállodai különszolgáltatások:
1. Szauna, tenisz, automata teke.
2. Régimódi teke.
3. Végre hazamentek-e?
Városnéző busz indul a Kossuth térről. Idegenvezető így mutatja be:
1. E szép térről nevezték el Kossuth Lajost.
2. E teret Kossuth Lajosról nevezték el.
3. Végállomás, Kossuth tér!!!
Mit mond az idegenvezető a busz indulásakor?
1. Ha önök is úgy döntöttek, indulhatunk!
2. Beszállnának végre?!
3. Majd máskor kapaszkodnak...!
Milyen különprogram várja a turistákat este a szállodában?
1. Gruppen-party a Hyattban
2. Betyár-party
3. Árokparti...
Fakultatív programok:
1. Színes amerikai horrorfilm sok vérrel
2. Falusi disznótor
3. Önkéntes véradás
Különleges programok:
1. Menjen vásárolni a Pierre Cardin-butikba!
2. Ugorjon ki a Sugárba!
3. Menjen a francba!
Milyen nőt kap a pénzéért?
1. 120 mellbőség, 50 derékbőség, 90 csípőbőség
2. 90 mellbőség, 80 derékbőség, 110 csípőbőség
3. 110 mellbőség, 150 derékbőség, 200 csípőbőség...
Ajánlatok történelmünk híres folyóiból:
1. Duna-kanyar
2. Tiszalök
3. Csele-patak
Tömegsport ajánlatok:
1. Karatetanfolyam Budapesten
2. Judótanfolyam Miskolcon
3. Utcai pofozkodás Mátészalkán
Milyen építészeti remekek várják őket?
1. A műemlékek megtekintése
2. A műemlékjellegű épületek megtekintése
3. Ráday Mihaly városvédő lándzsájának megtekintése
Milyen vallásos emléket láthatnak?
1. Székesegyház megtekintése
2. Az egyház megtekintése
3. Egy ház megtekintése...
Melyik színházba viszik el?
1.Tiszteletjeggyel a Madách Színházba
2. Díszelőadás az Erkel Színházban
3. Az épülő Operába...
Milyen darabot ajánlanak figyelmükbe?
1. Macskák
2. Ványa bácsi
3. A fösvény...
Mi várja őket a Balatonnál?
1. Saját vitorlás
2. Szélvitorlás
3. Szél!
Egyéb ajánlatok a parton:
1. Finom, homokos föveny
2. Homokos strand
3. Finom, homokos...
Milyen látványban lesz részük a Hortobágyon?
1. Kovács János csikós ostorával pattint, lábával dobbant
2. Kovács János csikós lábával dobbant
3. Kovács János csikós az egész bevétellel dobbant.
Milyen romantikus estében lesz részük a Hortobágyon?
1. A Kilenclyukú híd megtekintése
2. Festmény a Kilenclyukú hídról
3. Mese a Kilenclyukú hídról
Mit választhat a Csikós csárda étlapjáról?
1. Mi szem-szájnak ingere!
2. Mi szájnak ingere
3. Mi szemnek ingere
Milyen italra van pénzük?
1. Dobozos sör
2. Sör
3. Doboz
Mit mond a fizetőpincérnek?
1. A többi a magáé!
2. Az aprót tartsa meg!
3. A többi az enyém!!!
És végül: milyen vadászkalandban lesz részük?
1. Elaltatott, világbajnok szarvas felhajtása és lelövése távcsöves puskával
2. Törött agancsú szarvas lelövése légpuskával
3. Vaktöltényes séta az állatkertben.
Egy szőke, mivel már sokat hallott a p***ófilmekről, elhatározza, hogy beszerez egyet. El is megy a videotékába, aztán hosszas válogatás után kiválaszt egyet. Kifizeti, hazamegy, kényelembe helyezi magát a tévé előtt, majd beteszi a kazettát. Azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható. Felháborodva felhívja a boltot:
- Ma vettem egy műsoros videokazettát, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.
- Nagyon sajnálom - szabadkozik az eladó. - Természetesen azonnal kicseréljük Önnek. Mi a kazetta címe?
- Valami "Fejtisztító".
- Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, akkor valószínűleg az is vagy. Ne minket kérdezz! Úgyse válaszolunk rá.
- Tanuld meg, hogyan működik a WC ülőke. Ha fent van, hajtsd le!
- Ha nem úgy öltözködsz, mint egy fehérneműmodell, ne várd, hogy mi meg úgy viselkedjünk, mint egy argentin szappanopera hőse.
- Ne vágasd le a hajad! Soha. A hosszú haj mindig sokkal dögösebb, mint a rövid. Az egyik oka, hogy a férfiak félnek a házasságtól éppen az, hogy a férjezett nők levágatják a hajukat.
- Születésnapok, Valentin-nap és az évfordulók nem arra szolgálnak, hogy mindig a tökéletes ajándékra vadásszak neked.
- Ha olyan kérdést teszel fel, amire nem vársz választ, ne lepődj meg, ha olyan választ kapsz, amit nem szeretnél hallani.
- Néha nem rád gondolok. Próbálj együtt élni ezzel.
- Ne kérdezd meg, hogy min jár az eszem, vagy pedig készülj fel olyan témákból, mint foci, autóverseny vagy különböző színésznők különböző képességei.
- Vasárnap=sport nap. Ez olyan, mint a telihold.
- A vásárlás nem sport. És nem, sosem fogok így gondolni rá.
- Ha el kell ugranunk valahova, bármilyen ruha megfelelő, ami éppen rajtad van. De tényleg.
- Éppen elég ruhád van.
- Túl sok cipőd van.
- A sírás az zsarolás.
- Ha akarsz valamit, csak kérd. Tisztázzuk: az enyhe utalások nem működnek. A határozott utalások nem működnek. A nyilvánvaló utalások nem működnek.
- Nem, nem tudom, milyen nap van. Évfordulókat, születésnapokat jelöld be a naptárban, ha azt akarod, hogy eszembe jusson. Ez 50%-al növeli annak esélyét, hogy nem feledkezem el róluk.
- A legtöbb fickónap három pár cipője van. Miből gondolod, hogy ez a tény alkalmassá tesz bennünket arra, hogy a 30 pár cipődből kiválasszuk azt az egyet, ami remekül megy a ruhádhoz?
- Az "Igen" és a "Nem" a kérdések túlnyomó részére megfelelő válasz.
- Akkor gyere hozzám bármi problémával, ha azt szeretnéd, hogy megoldjam. A férfiak erre valók. Ha csak együttérzésre vágysz, akkor keresd a barátnődet.
- Egy fejfájás, ami 17 hónapja tart, már betegség. Menj orvoshoz.
- A külföldi művészfilmek leginkább a külföldi művészeknek valók.
- Nézd meg magad a kocsid olajszintjét.
- Bármi, amit hat hónapja mondtam, nem felhasználható egy vitában. Bármilyen megnyilatkozásom érvényét veszti 7 nap múlva.
- Ha bármi, amit mondtam, értelmezhető kétféleképpen, és az egyik értelmezés szomorúvá vagy dühössé tesz, akkor a másik értelmezésre gondoltam.
- Vagy azt mondd meg, mit csináljak, vagy azt hogy hogyan, de soha egyszerre a kettőt.
- Ha lehetséges, akkor bármi fontos dolgot a reklámok alatt mondj.
- Az ÖSSZES férfi csak 16 színt tud megkülönböztetni. A barack egy gyümölcs, nem egy szín.
- Ha valami viszket, meg lesz vakarva.
- A sör annyira izgalmas számomra, mint egy retikül neked.
- Miért volt a "Titanic" c. film olyan népszerű?
- Mert Di Caprio meghal a végén.
MONDATOK
- Kulcspozícióban vagyok - kérkedett a foglár.
- Egy jót lekevertem - mondta a verekedős filmvágó, miközben elsötétítette a képernyőt.
Angol bankár:
- A pénz fontos.
- Hány óra van? - érdeklődött a rabló az ékszerboltban.
- Rágyújt? - kérdezte az inkvizítor az ítéletvégrehajtót.
- Minden követ megmozgatok - így a robbantómester - hogy fiamat felvegyék a bányába.
- Rókáznom kell! - csuklott a részeg szűcs.
- Elhatározásom Szilárd - döntött a menyasszony Ernő mellett.
- Sok emberrel Jóban vagyok! - hirdette Jó stricije.
- Kérsz egy katonát a reggeli helyett? - kérdezte az ezredes kövér lányától falatozás közben.
- Kell Emese? Jelentsd. Kellemes-e? Jelezd. Kell-e mese? Jegyezd.
- Gázt! - parancsolta a sietős altatóorvos a mentősofőrnek.
- Szemtelen! - fordult hátra a hölgy, egy vak botját érezvén hátsóján.
- Komolytalan vagyok, mondta özv. Komolyné
- Csendszóróként már nem romolhatok el! - örvendezett a tönkrement hangszóró.
- Tönkre megyek! - tűnődött délelőtt a szegény fagyűjtő tél előtt.
- Padlót fogtam - panaszkodott a csődbe ment parkettás.
- Fene megeszi! - gondolta Fenéné vacsorakészítés közben.
- Írjam be a cikkbe a gyanúsított nevét is? - kérdezte a riporter a szerkesztőt.
- Hogy kérdezhet ilyet, nevet nem kell!
Kovács urat elküldte a felesége a videotékába, hogy hozza ki az "Egy asszony illata" című filmet.
Amikor Kovács úr hazaért és a felesége felpofozta, rájött, hogy hibát követett el, amikor a "Hal neve Wanda" című filmet hozta el.