-
ViccFaktor »
-
Haláli viccek 83. oldal
Egy nő mosogatógépe elromlik. A szerelő csak másnap tud jönni, amikor a nő éppen munkában van.
- Semmi gond. - mondja a nő - Otthagyom a kulcsot a lábtörlő alatt, jöjjön be nyugodtan. Van egy kutyám és egy papagájom, de ne aggódjon a kutya miatt, Bodri nagyon békés állat. Viszont a papagájhoz egy szór se szóljon!
Így is lesz, másnap a szerelő bemegy a lakásba. Ott fekszik egy hatalmas kutya, de a füle botját se mozdítja a férfi érkezésekor.
Viszont szerelés közben a férfit halálra idegesíti a papagáj csacsogása, szitkozódása. Végül már nem bírja tovább, és ráripakodik:
- Pofa be, te buta, rusnya madár!
A papagáj elhallgat, majd kis idő múlva elrikkantja magát:
- Csípd meg, Bodri!
Egy srác autóvezetési képességével kívánja elkápráztatni újdonsült barátnőjét.
- Nézd azt a fát ott az út mentén! Száznegyvenre felgyorsítok és pontosan tíz centire a fa előtt fogok megállni!
Gyorsít, fékez. Kiszállnak a kocsiból, lemérik a távolságot: pontosan tíz centi.
Mennek tovább, a srác tovább akarja nyűgözni a csajt:
- Látod az út közepén azt a papírdarabot? Öt centivel előtte fogunk megállni!
Gyorsít, fékez. Kiszállnak, lemérik: pontosan öt centi a táv.
Mennek tovább, a srác még ennél is jobban isteníteni akarja magát. Vasúti átjáro felé közelednek, épp jön a vonat. Srác így szól a csajhoz:
- Látod azt a vonatot? Úgy fogok átsuhanni előtte, hogy éppen csak súrolja a kocsi hátsó felét!
Gyorsít, vonat érint, átjutnak.
- Na, milyen voltam? - faggatja barátnőjét büszkeségtől dagadó mellel a srác.
- Szuperjó vagy! - leheli halálraváltan a leány. - De mondd csak, nem mehetnénk vissza azért a papírért?!
- Miért rossz a Pápának?
- Mert halála után is a főnökének dolgozik.
Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből. - mondja a tanárnő. - Ki mondta: "Szabadság vagy halál!"?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik: "Patrick Henry, 1775, Philadelphiában."
"Kiváló, Suzuki" - és ki mondta: "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg."?
Suzuki feláll: "Abraham Lincoln, 1863 Washington."
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól: "Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!"
Hátulról egy csendes hang: "Nyald ki a seggem, büdös Japó!"
"Ki volt az?" - kérdi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja: "McArthur tábornok, 1942, Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca, 1982, a Chrysler cég közgyűlésén."
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról: "Elhányom magam!"
A tanárnő kiabál: "Ki volt az!?" Suzuki azonnal válaszol: "Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991."
Az egyik diák unottan odaveti: "s**pjál le!"
A tanárnő hisztérikusan: "Elég! Ez most ki volt?"
Suzuki rezzenéstelen arccal: "Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda."
Egy diák feláll és elordítja magát: "Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!"
Suzuki ismét nyugodt hangon: "Valentino Rossi, 2002, Brazil Motoros Nagydíj."
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató: "Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!"
Suzuki: "Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest, 2003."
- Általában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól.
- Az emberi testben a legerősebb izom a nyelv.
- 2 milliárd emberből, csak 1 éri el a 116 éves kort.
- 1932 telén olyan hideg volt, hogy a Niagara Vizesés teljesen befagyott.
- Az embernek nagyobb esélye van arra, hogy egy pezsgősdugó ölje meg, mint egy kígyó.
- A jobbkezes emberek átlagosan kilenc évvel élnek tovább, mint a balkezesek.
- A krokodil nem tudja kinyújtani a nyelvét.
- A jegesmedvék "balkezesek".
- A svábbogár még kilenc napig él a feje nélkül, mielőtt elpusztulna.
- Egy átlagos tábla csokoládéban legalább nyolc bogár lába van beleöntve.
- Az átlagember élete során 8 pókot eszik meg álmában.
- A Donald kacsa képregények be voltak tiltva Finnországban, mert a kacsán nem volt nadrág.
- Ha aranyhalat tartunk egy sötét szobában, fehérre változik.
- A nők kétszer annyit pislognak, mint a férfiak.
- A születésnapunkat átlagosan 9 millió társunkkal együtt ünnepeljük szerte a világon.
- A Skydome-ban (Toronto) lévő McDonalds az egyetlen a világon, ahol hot dogot is árulnak.
- Einstein szinte sohasem volt képes hibátlanul kitölteni az adóbevallását.
- A Rubik kockán 1,929,770,126,028,800 lehetséges színvariáció létezik.
- Amerikában a legtöbb rablás a hotelekben az első és a hetedik emelet között történik. (A tűzletra általában csak a hatodik emeletig ér.)
- A társkereső hirdetéseket feladók 35%-a már házas.
- A tehenet felfelé lehet vezetni egy lépcsőn, de lefelé nem!
- A Western Union által annak idején bevezetett "The quick brown fox jumps over the lazy dog." telex-tesztszöveg
felhasználja az angol ABC minden betűjét.
- A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja miért.
- 111.111.111 X 111.111.111= 12.345.678.987.654.321
- Egy csiga akár 3 évig is képes úgy aludni, hogy nem vesz élelmet magához.
- A vasárnappal kezdődő hónapokban mindig van "Péntek 13."
- Egy komoly vulkánkitörésnél a forró láva akár 40 km (!) magasra is képes feljutni.
- Angliában és Wales-ben legalább 800 ezer ember viseli a Smith (Kovács) nevet. Ez azt jelenti, hogy minden 61. ember Smith.
- Ha egy órán keresztül verjük a fejünket a falba, az 150 kalória
veszteség.
Egy bank lakossági üzletágának ügyfélszolgálatán elhangzott aranyköpések:
- A citibank rövidítése a cib bank?
Üf: Jónapot, jó a reklámjuk! Érdekelnének a hitelek!
Én: Köszönjük, milyen hitel érdekelné?
Üf: Hát tudom, hogy úgysem lesz belőle semmi, mert nincs jövedelmem. Szóval én valami járadékfélére gondoltam, havi százezer Ft körüli összegre.
Én: ???? Ilyen jellegű hitelünk nincs sajnos... És jövedelemmel is mindenképpen kell rendelkezni...
/ezután öt percig vitatkoztunk a jövedelemvizsgálat szükségességéről/
végül:
Üf. Hát, akkor marad a maffia...
- A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal.
- Van egy haverom, aki be van jelentve: ő felvehet hitelt a nevemre?
- Engem a személyi hitel érdeklődne.
- És mennyi a havi nettó jövedelme?
Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!
OK!!!
- Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor amikor én mondom?
- Mai első aranyos néni, anélkül, hogy említette volna, hogy honnan telefonál: "Békéscsaba van hozzánk a legközelebb?"
- ...és az úgy nem jó, ha az asszonynak is van fél éves munkaviszonya, meg nekem is?
(az üf egyébként az újságban hallotta a hitellehetőséget)
- Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek? (a fickó egyébként ételszállító a Food Expressz-nél)
- Felhívott egy zombi:
Én: - Véglegesített az ön rokkantnyugdíja?
Üf: - Igen, de 94-ben vissza kell mennem...
Én: 60 ezer Ft jövedelem szükséges...
Üf: Nekem 40 ezer van, meg 30 ezer hitelkeret, az úgy akkor már bőven elég, nem?
Én: Egyedül, vagy adóstárssal igényelné?
Üf: Egyedül a férjemmel!
- Elnézést, azt lehet, hogy felveszem a hitelt, rakok még hozzá mondjuk 100 ezret, és visszarakom a bankba?
- Csak azért zavarkodnék, hogy milyen hitelt lehet maguknál igénybe vennem?...
- Most szűnt meg a munkanélküli viszonyunk!
- Van telefonos vezetékünk....
- Kaphat hitelt, akinek mínuszos a számlája?
- ÉN AZ ÖCSÉM NŐVÉRE VAGYOK....
- ...és ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?
- Szeretnék közelebbről megismerkedni a Cib24-gyel, hogy hogy valósíthatnám meg az álmaimat?
- Jó napot kívánok, Makalitz....ööö...nem, Pataki Ibolya vagyok...
- Jó napot kívánok, én a hitelvonallal kapcsolatban szeretnék érdeklődni... ja, nem, a hitellel kapcsolatban
- Hétfőn Debrecenben hol van kirendeltségük?
- Az internetről letölthető munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?
- Zsuzsika: A legkisebb felvehető összeg 300e ft
Üf: Nem baj, én úgyis csak 150e-et szeretnék...
- És ötszázezernél mennyi a havi törlesztőfutam?
- Ugye, nem véletlen, hogy én most telefonálok?
- Mennyi a havi törlesztőrészleg?
Üf: Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt...
Én: Mit vásárolnának?
Üf: Valami nagyot.
Én: Mire gondol pontosan?
Üf: Hát, nagyobbat...
Én: Lakást vásárolnának?
Üf: Nem, hát azért akkorát nem!!
- Jó, inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik fogamat...
- A feleségem januárban lesz 1 éves, azt nem fogadják el, mi?
- Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot...
Én: Ön most hol tartózkodik?
Üf: Hogyhogy hol? Hát itt, az utcán!!!
- És ha van egy házam fedezéknek?
- Szeretnék tájékozódást és szakvéleményt kérni, hogy hogyan juthatnék egy kis pénzhez...
Üf: Érdeklődnék azután a bizonyos hitel után!
Én: Milyen hitelt szeretne?
Üf: Hát aztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!
Én: Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehető minimális hitelösszeg 500000 Ft.
Üf: Ennél nagyobb összeget nem lehet igényelni?... Ez lakásvásárlásra elég kevés!
Üf: Meg fogják nézni az OTP-s számlánkat?
Én: Természetesen.
Üf: Akkor ez már így nem jó...
- A személyi kölcsönnél milyen elvárhatóság van?
Én: Ön honnan telefonál?
Üf: Hát innen a 355 229-ről...
Üf.: ...és milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Én: szem. ig. első négy oldala.
Üf: Ezt most nem értem, tépjem ki a személyimből az első négy oldalt és küldjem el?
- Egy potenciális ügyfél második kérdése:
"Ha nem fizetem a törlesztőrészleteket mennyi idő múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?"
Én: Milyen névre küldhetem a munkáltatói igazolást?
Üf: Kómplex Árté...
Én: Árté? Ne haragudjon, nem értem... Betűzné?
Üf: Hát Árté, mint részvénytársaság!
- Súlyos ügyfelek egyike:
Üf: Szeretnék hitelt felvenni!
Én: Milyen célra?
Üf: Hát, vásárlásra.
Én: Mit vásárolna?
Üf: Hát megmondom én az őszintét, van egy vállalkozásom, ami veszteséges és táppénzen vagyok már három éve, tudja sok műtétem volt és arra kellene.
Én: Akkor most pontosan mit is vásárolna?
Üf: Ruhát...
- Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék...
Én: ...lakóhelyi vezetékes telefon szükséges...
Üf: Hú, az nincs. De ha én a testvérem telefonszámát adom meg, az nem jó? Őt is ugyanúgy hívják, és neki van telefonja!
Üf: Hol van fiókjuk itt Tatabánya közelében?
Én: Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó önnek a közelben?
Üf: Hát Tatabánya...
- Hát, nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt... Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves... A halál nem válogat!
- Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?
üf: Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
Én: Elsorolom a feltételeket. Mekkora összeget szeretnének?
Üf: 3 milió Ft-ot.
Én: Mekkora értékű lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
Üf: Kb. 2 millió Ft.
- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb 60 nettót keresnék.
- Hatvanezer forint? Hú, annyi nincs! Messze meg se haladja.
- A nyugdíjasemelés után lehet, hogy meglenne a hatvanezer...
- Ez a nettó 60, ez nettó 60000, vagy bruttó?
Üf: Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem.
Én: A felvehető minimális hitelösszeg 300 ezer Ft.
Üf: Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot.
- Legyen kedves, modellezze nekem ezt a hitelt
- Feltételek elsorolása után:
Üf: De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel!
Én: Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz...
Üf: De hát most mondta, hogy kell telefon!
- Ezt komolyan megkérdezte egy pasi:
Üf: Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?
- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel?
- Öt év, az sok lenne... inkább tíz legyen.
- Egy férje nevében érdeklődő hölggyel beszélgettem:
Én: Az igényléskor Önt is be kell vonni, mint adóstárs...
Üf: Na! Miért?
Én: Mert önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van előírva...
Üf: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfél millióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Én: Ezt mi sem kérdeztük...
- Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetőségeket...
- A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?
- Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?
én: Van valami fennálló hitelkerete illetve hiteltörlesztése?
üf: Ez most magnóra megy?
én: Nem tudna esetleg adóstársat bevonni, aki egy háztartásben élne önnel?
üf: Hát, van egy kilátásban lévő élettársam...
Üf: És akinek zsebtelefonja van, az micsinájjon?
Üf: És ha az élettársam egyedül igényelne?
Én: De sajnos az ő jövedelme nem elegendő.
Üf: Dehát az enyémmel együtt elég!
Én: Ezenkívül személyi igazolvány és egy másik arcképes igazolvány szükséges.
üf: Forgalmi jó lesz?
Én: Mennyi a jövedelme?
Üf: 65 000 Ft.
Én: És Ön hol dolgozik?
Üf: Nem én igényelném.
Én: És ki igényelné?
Üf: Az élettársam.
Én: És ő hol dolgozik?
Üf: Az élettársam?
Én: Igen.
Üf: Siófokon.
Én: Név szerint tudná mondani?
Üf: Asztalos János.
Én: De a munkahelye nevét kérném...
Üf: Az enyémet?
Én: Nem, az élettársáét.
Üf: Ez egy siófoki cég.
Én: Értem, de mi a neve?
Üf: Asztalos János.
Itt feladtam.
- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom...
- A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklődni...
Én: Iskolai végzettsége?
Üf: A legmagasabb?
Én: Igen.
Üf: Ipari szakmunkásképző.
- A feleségemnek két munkaviszonyból származik a jövedelme. Pénzügyi tanácsadó egy Bt.-nél, valamint takarít a MOL-nál.
- Fiatal hölggyel beszélgettem:
Én: Adóstárs Önnel egy háztartásban élő személy lehet...
Üf: Fater?
- Ingatlanfedezetes hitelt tárgyaltuk, mondtam neki, hogy csak 20 évre tudja megigényelni azt az összeget.
Erre ő: Nem kell nekünk olyan hosszú időre, hát addig bármi történhet, kitörhet még a második világháború is.
- Az öcsém, az Attila, az az itteni sportegyesületnél, a BUGYI SE-nél dolgozik.
Üf: Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
Zs: Nem probléma.
Üf: De a nagymamám már meghalt!
Én: Akkor 300 vagy 350 ezer Ft legyen az igényelt hitelösszeg?
Üf: Hát... Jelöljük meg a 350-et. Mint a Vágónál, höhö...