Házasságon kívül
- Ön akkor házasságon kívül született?
- Csak félig.
- Az hogy lehetséges?
- Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.
- Ön akkor házasságon kívül született?
- Csak félig.
- Az hogy lehetséges?
- Csak az anyám volt házasságon kívüli, az apám nős volt.
Az ifjú házasok szeretkeznek, amikor az asszony feljajdul! A férj megkérdezi:
- Fáj?
Mire az asszony:
- Nem, épp ellenkezőleg!
- JÁF???????????
Amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei:
- Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van ahhoz, hogy egy 200 négyzetmáteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.
- Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak.
- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorára, a ventillátor motor nem lesz elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket megpörgessen.
- Ha fékfolyadékot clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz, akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül.
- Bizonyos lego építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztőrendszerén.
- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen.
- A benzintartályba került üveggolyók rettentő furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben.
- A mosógép centrifugájától a földigiliszták nem elszédülni fognak...
- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi.
- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég!
- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a kaki...
- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak.
- Ha az ember bedug valamit - pl. egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.
- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szőnyegből. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.
- A graffitit a gyermek találta fel.
- Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Főként, ha a szülők szeretkeznek. - Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a megérzésére hagyatkozik...
Kovácstól kérdezi a szomszédja:
- Hallom, férjhez ment a lányod. És jó partit csinált legalább?
- Ugyan, dehogy! A vejem egy megrögzött kártyás.
- Akkor miért hagytad, hogy hozzámenjen?
- Mert így mindig lesz egy kártyapartnerem.
Két régi barátnő találkozik:
- Na milyen a házasság egy szürrealista festővel?
- Nagyon jól megvagyunk. Ő fest, én főzök, aztán próbáljuk kitalálni, ki mit alkotott.
A férj mondja a feleségének:
- Vedd tudomásul, szívem, senkitől nem tűröm, hogy lebecsüljön... Kivéve az adóhivatalt.