Behúzni a függönyt
- Kedves Kovács úr, ne vegye zokon, ha figyelmeztetem, de maga tegnap elfelejtette behúzni a függönyt, amikor szeretkezett a feleségével. Az egész ház magán röhögött.
- Az lehetetlen, szomszéd. Ugyanis tegnap vidéken voltam.
Esküvő előtt
A menyasszonyommal az esküvőnk előtt házassági engedélyt kértünk az anyakönyv-vezetőtől. Miután megadtuk a szükséges adatokat, nevünket, címünket, a férfi kiállította az engedélyt és a következő szavakkal nyomta a kezembe:
- Tessék, itt van. De vegyék tudomásul, nincs visszatérítés, se csere, se garancia.
Egy apró ruhanemű
A menyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti utolsó intelme így szól:
- Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami kis ruhanemű. A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!
Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:
- Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?
- Miért kérded?
- Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba??
Férfiak sorsa
- Drágám, - nem igazán érzem jól magam, hívd át a szomszéd orvost.
- A szomszédot? De hiszen ő állatorvos!
- Na és? Úgy élek mint egy kutya, dolgozom mint egy ló, és egy tehén a feleségem.
Regény
Két asszony beszélget:
- Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.
Örökség
Egy fiatalember egy bárban megszólít egy csinos lányt:
- Én csak egy átlagos fickó vagyok, de az apám nagyon beteg, hamarosan meghal, és akkor 20 millió dollárt fogok örökölni. Szívesen megosztanám veled az örökségemet, ha eljössz hozzám.
- Rendben. - egyezett bele a lány, és csatlakozott a fiúhoz.
Másnap a lány a fiú mostohaanyja lett.