Kilátások
- Mondd, ha így takarékoskodom, mint eddig, mennyi jöhet össze, mire nyugdíjasok leszünk?
- Egymillió forint adósság.
Kölcsön kenyér...
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött...
Újságíró a skót fogadósról
Egy újságíró sokat ír a skót fogadós fukarságáról. Egyszer találkoznak, és azt mondja a vendéglős:
- Uram, ha Ön még egyszer azt meri írni az újságában, hogy én zsugori vagyok, akkor soha többé nem kérem kölcsön a lapot a vendégeimtől!
Rossz nap
Biztos lehetsz benne, hogy rossz napod van, ha:
1. A golfpályán a legrosszabb játékos pénzben akar veled játszani.
2. A négyéves gyereked azzal fogad otthon, hogy szerinte nem lehet lehúzni egy grapefruitot a WC-n.
3. Reggel már a fogmosáshoz is le kell ülnöd.
4. Többe kerül teletankolni az autódat, mint amennyiért vetted.
5. Felhívod az üzenetrögzítő szolgálatot és azt mondják, semmi közöd hozzá.
6. Egy internetes randin kiderül, hogy akivel találkozol, a saját házastársad.
7. Mindkét lábad alá külön fürdőszobamérleg kell.
8. Este felhívod a feleségedet, hogy ma jó lenne házon kívül enni, és amikor hazaérsz, egy szendvics vár a küszöbön.
9. Egy távoli eldugott kis hotelbe utazol nászútra, és a tulaj, a portás és a kifutófiú "Isten hozott ismét nálunk!" felkiáltással partit szervez a feleségednek.
10. Postán kapsz egy 150 oldalas könyvecskét, melynek címe: "Hogyan spóroljunk?" az Elektromos Művektől.
11. Az orvosod közli, hogy allergiás vagy a csokis süteményekre.
12. Hitelt kell felvenned a VISA kártyádról, hogy kifizesd a Mastercard tartozásodat.
13. A gyerekeid elkezdenek úgy kezelni, ahogyan te bántál a szüleiddel.
14. A cigány tenyérjós felajánlja, hogy visszaadja a pénzedet.
15. Az új szerelmed telefonon azt mondja, hogy csodás volt az előző este. Ekkor eszedbe jut, hogy előző este egyedül ültél otthon.
16. Mindenki nevet, csak te nem.
Boldogság
Az igazi boldogság:
- beragadni a liftbe egy szőke bombázóval, akiről kiderül, hogy italokkal házal, és egy bőrönd árumintája van.
- rájönni, hogy az a hatalmas virág, amit anyósodnak vettél - húsevő.
- rájönni, hogy a születésnapodra a feleséged beíratott egy aktfotó tanfolyamra.
- felfedezni, hogy az orvos által adott szilvalé erjedt.
- azt olvasni az újságban, hogy a bank, akinek a kölcsönödet törleszted, leégett, és az összes nyilvántartás megsemmisült.
- testnevelői állást kapni a Playboy Nyuszi Iskolában.
- felfedezni, hogy a titkárnőd már volt címlaplány a Penthouse-ban.
- a fogorvosi váróteremben rátalálni egy divatmagazin női fehérneműs különszámára.
Kocsmában
- Adjon egy üveg bort, de ne üvegbe!
- Hát mibe?
- Hitelbe.