-
ViccFaktor »
-
Hitel viccek 22. oldal
Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar.
- Rendben - mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!
Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.
- Még te nem vagy megelégedve az uraddal? Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?
Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.
- Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter. Megtanulnád a sajátodat becsülni. - méltatlankodik a szomszédasszony.
Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:
- Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra! Az uram minden pénzét nőkre költi.
Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:
- Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!
45 DOLOG AMIT SOSEM TUDNÁL MEG AZ AMERIKAI FILMEK NÉLKÜL
1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónalj vonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
10.Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
11.Szinte biztos hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
12.Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13.Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
14.Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban.
15.Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16.Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17.A rendőrfőnök mindig néger.
18.Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
19.A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20.A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyitsd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal világítsál.
21.Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
22.Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23.Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
24.Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25.A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26.Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
27.A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28.Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.
29.Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30.Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31.Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
32.Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
33.Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34.Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35.Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket.
36.Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37.Harcművészeteknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget.
38.Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39.Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
40.A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41.Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
42.Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre (doom rulez:))
43.Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.
44.Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45.A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.
Sötét, romantikus éjszaka. A kertes családi házból éppen, szökni készül a fiatal nő a szeretőjével. Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé.
- Jaj ? szólal meg ijedten az asszonyka -, ha a férjem ezt megtudná, hogy mi most mit csinálunk, biztos megölne.
- Nyugalom, nincs miért pánikolni drágaságom! A férjed adta kölcsön a létrát.
Az egyik barátom rendkívül sikeres üzletember. Hat évvel ezelőtt 600 ezer forinttal kezdte a vállalkozását. Most 60 millió az adóssága.
- Nagy tételben megvételre keresek szappantartót, ugyanitt melltartóügynökök kíméljenek. Jelige: "Csontliszt Ferenc"
- Háromajtós ülőgarnitúra, zsebfotel, valamit kétrészes "Biztosan erdő" nevű puzzle eladó.
- Vásárolnék sziámi sertést és bentlakásos gépkocsivezetői tanfolyamot. Jelige: "Oldalkocsis Babetta"
- Eladó két kis lánykakabát nagy méretű férfire. Jól jár: elől-hátul gombolható kivitel, illetve plusz két kabátujj. Jelige: "Menyus, ne kapcsolgasd a biztosítékot, mikor a konnektort szerelem"
- Eladó 1+2 erkélyes, négy fürdőszobás, három nagykonyhás, hét vécés, kilenc spájzos, tizenhárom bejáratos padlástéri szuteréngarzon, kiválóan alkalmas bújócskára, de ennyi erővel nyithat nyílászáró szaküzletet is. Jelige: "Éttermi fogyatékos"
- Májkrém kenésére kiválóan alkalmas svéd gyapjúpulóver, valamint bontásból visszamaradt kőművest cserélnék olyan tíz darab méhecskére, amelyek hitelfedezetül szolgálnának fényképes önéletrajzom óriásplakáton történő kiragasztásának költségeihez. Jelige: "Köszörűkés lágyfagylalttal"
- Adnék kölcsön 100 ezer forintot annak, aki két hónap múlva ingatlan- és gépkocsifedezet mellett 50 milliót tud visszafizetni. Jelige: "Ha szűk a markod, toldd meg egy lépéssel"
- Komolyan vennék bármilyen árut eladásra, csak ne legyen kicsi vagy nagy, mert az nem érdekel. Jelige: "Zúg a Volga, sír a Fenyő, mind a kettő nagyon menő"
- Zenekarunkba keresünk olyan dobost, aki dobolás közben tud szóló- és b***zusgitáron játszani, és billentyűkön is úgy, hogy közben szájharmonikázik, illetve több száz kilométerre elviszi a felszerelést a hátán, valamint a hakniból befolyt pénzt bankszámlánkra el tudja utalni; szükség esetén kórházban meglátogatjuk. Cserébe felajánljuk adónk egy százalékát, amennyiben nem vallásos. Jelige: "Ingyenkonyha: Relax-belaksz"
- Egyre pocsékabbul érzi magát? Nincs kedve semmihez? Legszívesebben kiugrana az ablakon? A pincében lakik? Vásároljon kukoricamagot! Jelige: "Csak lemorzsolódók jelentkezzenek!"
- Tisztelt régi és új ügyfeleim! Sajnálattal közlöm, hogy a múlt hónaptól új helyen üzemelő műkörömstúdióm címét elfelejtettem. Az első ötven vendég körömpörköltet kap nokedlivel, friss beles kenyérhéjjal, és még ingyen megtekinthetik az új gázbojleremet, amire fölragasztottam a "Csip-csip csóka, vak vagy varjú..." kezdetű táncdal kottájának reprint kiadását. Jelige: "Sokáig voltam távol, az élet jóvoltából"
- A Vakond Tours szilveszteri ajánlata: egy egész éjjel a metrón, elhelyezés zárt kocsikban; ellátás: nem túl messzire; ürítési lehetőség: saját reklámszatyorba. 10 százalék kedvezményt kap, ha irodánkat előkeríti a föld alól is. Jelige: "Alantas érzések"
- Beszállnék Németországba induló autó benzinköltségeibe. Utazni nem akarok. Jelige: "Dízelesek kíméljenek"
Hogyan bizonytalanítsd el újdonsült barátnőd szüleit az első találkozáskor?
1. Szimatolj erősen és jegyezd meg, "Itt olyan szag van, mint egy bordélyházban".
2. Húzd le- és fel többször a nadrágod cippzárját.
3. Meséld el, milyen mexikói étteremben voltál előző este, majd kérdezd meg, merre van a WC.
4. Említsd meg: "Dorong úr már nagyon türelmetlen".
5. Kérdezd meg, másnap reggel mikorra hozd haza a lányt?
6. Adj elő trágár versikéket.
7. Kezdj el vakarózni, mondván: "Már megint ez a fánya herpesz".
8. Egyél a kezeddel.
9. A lány apjától kérj kölcsön pár gumióvszert.