Cipő
A kislány suli után nagy boldogan mesél otthon anyukájának:
- Képzeld Anyu, hazafelé egy bácsi azt mondta nekem, ha lesz...om, kapok tőle egy cipőt!
- Milyen cipőt?! - hüledezik az anyuka.
- Ezt itt, ni!
A kislány suli után nagy boldogan mesél otthon anyukájának:
- Képzeld Anyu, hazafelé egy bácsi azt mondta nekem, ha lesz...om, kapok tőle egy cipőt!
- Milyen cipőt?! - hüledezik az anyuka.
- Ezt itt, ni!
Egy politikus falun beszédet mond. Annyira belejön, hogy nem is hagyja abba több, mint két órán keresztül. Amikor befejezei, rájön, hogy kicsit többet beszélt a kelleténél. Elkezd mentegetőzni:
- Ne haragudjanak, kérem, hogy ilyen sokat beszéltem, de sajnos otthon hagytam az órámat!
Erre egy hang hátulról:
- Nem gond, ott van egy naptár a háta mögött!
Két székely fát vág az erdőben. Azt mondja az egyik:
- Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom...
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod, ez a vagánykodás!
A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül érkezik haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.
"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem" - és alatta a tanár aláírása.
"Az osztályfőnöki dícséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."
"T. szülő, Pisti a szünetben osztálytársának étkezésre kínálta a nemi szervét. Ezért blablabla részesítem"
"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."
"Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját."
"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."
"Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."
"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök."
"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."
"Kesztyűben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat"
"Óra alatt kukorékolt!"
"A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott."
"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."
"Körzőjével veszélyeztette társai testi épségét"
"Elkobozta társa tízóraiját"
"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett."
"Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja."
"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."
"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."
"Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szúrkálják."
"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem. "
"T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel."
"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."
És egy pár méltó szülői viszontválasz:
"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."
"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"
"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."
"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"
"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."
"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"
"Értesítem a T. szülőket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."
"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."
"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."
"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
Szülői válasz: "Engem?"
"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált vécéhasználat alapjait!"
Szülői válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbé cizelláltan mondta: "Ne szarj az ülőkére, te hülye!" Ez kulturált viselkedés???"
...Nos, annak idején a középiskolában volt egy buli és én voltam a kidobó, mint végzős diák. Sikeresen berúgtunk előtte a cimbikkel és aztán álltunk be az ajtóba. Csak belsősök jöhettek be, én sajnos nem ismertem fel a magyar tanárnőmet és nem túl finoman letegeztem és eltávolítottam a buli színhelyéről. Másnap jelenésem volt a dirinél, nem volt szép a helyzet az biztos.
Két pogácsa beszélget:
- Képzeld, felvételiztem az egyetemre!
- És, felvettek?
- Hülye vagy egy pogácsát?