Brutális udvarlás
- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- ???
- Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.
Gyerekek mondták
Tömött buszon utazunk kétéves kislányommal. A gyerek nyűgös, így megígérem neki, hogy mesélek.
- Jóóó! - sikítozik, és felcsillan a szeme. - Azt mondd, amelyikben a kurta farkú malac kúr!
Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű iker unokahúgaimat lenyűgözte a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ugyanolyan csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta:
- Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.
Fiatal kolléganőm húga még óvodás volt, amikor a tűzoltóság oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:
- Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok?
Megszólalt az egyik kisfiú:
- Nem veszem fel!
Oviban volt a csoportunkban egy nagyon aranyos fekete hajú fiú, akibe minden lány szerelmes volt. Egyszer a kisfiú rosszul lett és kidobta a taccsot a teremben, erre a lányok háromnegyede odarohant hozzá, hogy "Úristen, drágám, meggyógyítalak!" Persze jött aztán az óvónéni... Egy másik kisfiú kissé irigykedve nézte az Ádikát, hogy minden kislány ott van mellette és hogy babusgatják, míg végül megszólalt:
- Kati néni, én is akarok hányni!
Kisgyerek koromban szüleim nem káromkodtak, de amikor valami igazán bosszantó dolog történt, kicsúszott a szájukon egy "b***za meg a jegesmedve!" Alig tudtam még beszélni, Anyukámmal mindenféle dolog nevét gyakoroltuk, képekről kellett felismernem az állatokat, ilyesmi.
Mentünk szépen sorba:"Lizsáf, szisza, kuta..." majd mikor a jegesmaci képét megláttam, boldogan felkiáltottam: "Battameg!" (szüleim nagy örömére).
Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról beszéljen velem.
- Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment kell mondani, nem azt, hogy "hű, de finom!"
Még jó, hogy szóltak
Egy részeg pasi felszáll a buszra, és ledobja magát a székre egy öregasszony mellett. Az öregasszony végigméri, majd rosszallóan megszólal:
- Fiam, te a legjobb úton haladsz a pokolba!
A részeg felugrik:
- A francba, már megint rossz buszra szálltam!
Vakvezető kutya
Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával. A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa. Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket. Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést. Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra. Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának. Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
- Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
- Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!
A férfi agyak zöme a következő alkatrészekből áll
1. "Éhes vagyok! És természetesen innék is!" nevezetű kijelző - mindig be van kapcsolva.
2. "s**xet akarok" kijelző. Öregkorára kiég. Három helyzetet képes jelezni:
"akarom", "rohadtul akarom" és "itt és most".
3. Sör minőség analizáló.
4. Stratégiai fontosságú döntések meghozataláért felelős központi egység.
Alapértelmezett döntés: "Szarok az egészre...Pincér!", "Még két sört!".
5. Automata pilóta, a mindenkori otthon irányába beállítva.
6. A "Hol jártál te részeg disznó?" típusú kérdésekre automatikus választ generáló szoftver. Idővel a primitív szoftver önfejlesztő funkciói révén egy magas intelligenciájú és kiélezett logikájú programcsomaggá evolúciónál.
7. Üzenetrögzítő, melyre a "Drágám, beszéljük meg ezt később" válasz van rögzítve.
8. Csúcstechnológiájú lelkiismeret elfojtó.
9. Alkohol feltöltöttség szintjelzője. A legtöbb férfinál nem létezik.
10. "Sumákoló" geonavigációs rendszer. A számítógépes tereprajzon kis piros keresztekkel jelöli az eldugdosott pénzek helyét, melyekre, ha ráviszed az egeret, feltűnik a súgó a jelenlévő pénz összegével.
11. Sport események eredményeit rögzítő ideiglenes regiszterek.
12. "Más nője" nevezetű vészfék. A legaljább típusoknál vandál módra kalapáccsal összetörve.
13. Kicsi, idegesítő, megtépázott személyi klón. Utálatos hangja van, nem hagy esténként aludni és "Lelkiismeret" feliratú pólót hord. A 8-as ponttal lehet kiiktatni.
14. "Több pénzt akarok, jobb kocsit akarok, nagyobb házat akarok, stb." karokkal ellátott kapcsolótábla.
15. "Ezermester" szimulátor. Jól működik a "gatya felkötő" és az "ingujj feltűrő" gépezetekkel.
16. "Lélek" nevezetű fekete doboz. A legtöbb férfinál csak egy meghatározott szűk baráti körnek és egy-két szeretőnek van hozzáférési joga a dobozhoz.
Öregkorra szükségtelenné válik, és tömve van archivált emlékekkel.
Autó
A Hong Kong South China Morning Post című újságban jelent meg a következő hirdetés:
1964-es évjáratú piros autó eladó 200 dollárért. Csodálatos visszapillantó tükör és kesztyűtartó. Mindössze hat horpadás. Na, jól van, legyen 120 dollár.