Kopog valami
Egy ember beviszi autóját a szervizbe.
- Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.
A szerelő elgondolkozik, majd válaszol:
- Bizonyára az Ön őrangyala, uram.
Vásárlói aranyköpések - Tesco, számtech. osztály
Az aranyköpéseket a számtech. pultban dolgozó telefonos (Vodafone, Westel) ill. Sulinetes kollégák gyűjtötték, köszönet érte! ;)
- Melyik újságban láttam, hogy ilyen akciós órák vannak?
- Egy feltöltőkártyát kérnék!
- Westel vagy Vodafone?
- Nokia!
- Kártyás telefonhoz kérnék szépen utántöltőt!
- Tessék mondani, van most olyan telefonjuk, amelyik ceruzaelemmel működik?
- Drága fiatalasszony! Vodafone-os telefonba akkumulátort keresek!
- Ki vannak rakva a sorra!
- És az mindegyikbe jó?
- Melyik tarifacsomagban legyen a készülék?
- Mi az a KARIKAcsomag?!
- Nekem egy felmosóvödörre lenne szükségem, ide küldtek, azt mondták, itt kell kérni!
- Nekünk nincs felmosóvödrünk, csak telefonjaink vannak!
- De hát nekem van telefonom!
- Csókolom! Olyan kinyithatós telefont szeretnék Nokiába, de nem Vitaminban, hanem Dominoba! Van? (megjegyzés: Motorola T720i-re gondolt...)
- Szeretnék egy Vitamax kártyát venni Dominoban!
- Tessék mondani, a Nokiának mi az előhívószáma?
- ???
- Hát 20, 30 vagy 70?
- Samsung folyadékkristályos kijelzőt szeretnék venni! Van? (ez volt a TFT monitor)
- Tessék mondani, ez az elem jó az elemlámpámba?
- Hadd nézzem meg a lámpát, akkor meg tudom mondani!
- Ja, hát az otthon van...
- Tessék mondani, melyik telefon van Sulinetbe?
- Jó napot! Kapható önöknél Olympus 1000-es lábbal hajtható diktafon?
- Csókolom! Van önöknél telefonba akkumulátor?
- Igen, a mellettünk lévő soron.
- És melyik a jó, amelyik szilikonyos?
- NEM! Az lítiumos!
- Hát ugye én nem értek a szilikonyhoz, de azt mondják, az a jobbik!
- Nem szilikon, lítium!
- Na, hát akkor az!
- Jó napot kívánok! SZNEKKER-ből csak az a két darab van?
- Vasalódeszka ügyben szeretnék érdeklődni...
- Szeretnék a telefonomba tankolni!
- Telefont szeretnék vásárolni!
- Milyen legyen?
- Hát Westel...vagy Nokia!
- A Nokia előfizetésemhez szeretnék új telefont venni!
- Telefonom már van, csak készüléket szeretnék vásárolni!
- Jó napot! Vezeték nélküli zsinóros telefont szeretnék...
Macska
Egy férfi nagyon utálta a feleségének a macskáját és elhatározta, hogy megszabadul tőle. Betette a kocsijába elhajtott 20 utcával messzebb, ott kitette a parkba és hazahajtott. Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuknak a lépcsőjén. Másnap elvitte negyven utcával messzebbre, mire hazaért már a macska is otthon volt. Következő nap elvezetett 20 km-rel messzebb, lefordult egy országútra jobbra, majd egy mellékútra balra még egy másik 10 km-t majd bement egy kis erdőbe és ott kitette a macskát.
Néhány óra múlva cseng a telefon otthon, a feleség felveszi
- Jenny, otthon van a macska?
- Igen, itthon.
- Hozd ide a telefonhoz, ...teljesen eltévedtem, .... meg akarom kérdezni tőle az utat hazafelé.
Segítség
Egy elhagyatott dűlőúton autózik egy turista, olyan rossz az út, hogy egyszer csak elakad egy sáros gödörben. Arra jön egy egylovas szekér, kérdi a gazda, hogy segítsen-e kihúzni az autót. Az autós nagyon megörül neki.
A gazda elé köti a lovát a kocsinak, aztán így szól a lovához:
- Húzd, Ráró, húzd! - A ló meg sem mozdul.
Még egyszer szól:
- Húzd, Fakó, húzd! - A ló csak áll mozdulatlanul.
- Húzd, Deres, húzd! - Semmi.
Végül felkiált:
- Húzd, Nelli, húzd! - Mire a ló nagyot ránt és egyből ki is húzza a kocsit a sárból.
A turista megköszöni a segítséget, aztán még hozzáteszi:
- Csak azt nem értem, miért szólította a lovát más-más néven?
- Azért, uram, mert vak a lovam, és ha tudta volna, hogy csak ő húzza egyedül, meg se próbálta volna.
Autós matricák
Megyek, nem látod??? (Motoros pólóján)
Szőke nő vagyok ... kirakatok ... TOLJATOK!!!!!! (Tim)
Te most az Isten háta mögött vagy.
Ne dudálj, a sofőr alszik!
Teherautó: Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!
Suzuki - A ti autótok (600-as Mercedes hátulján)
Szippantós kocsi hátulján: Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük.
Öreg vagyok, de legalább ki vagyok fizetve.
Egy fekete kispolski hátulján: Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!
Az anyukám nem tehet róla! (egy tanulóvezető táblával együtt volt egy trabant hátulján)
SörösIFA hátulján: Fokozott hatékonyságú veszélyforrás.
1200-es lada hátulján: Powered by CCCP (Kozi)
Fékút vége! (kamionon)
Nem vagyok hülye! Úgy nyertem! (Zastava hátulján)
Ne lopj! A kormány nem szereti a konkurenciát. (egy autós matricán)
Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk! (egy városi busz oldalán)
A szüzesség gyógyítható! Kérdezze a kocsiban ülő orvost! (matrica egy autón Indiában)
Hajts még gyorsabban, valaki már úgyis vár a vesédre! (kamionon)
(Dacia hátulján:) Jobb mint gyalog!
Vonatozás
Egy nő sír az egyik fülkében, a robogó vonaton.
- Mi a baj, hölgyem? - kérdezi tőle a kalauz.
- A férjem az előző állomáson leszállt, hogy vegyen nekem valami olvasnivalót, és közben elindult a vonat.
- Megértem, asszonyom. Szörnyű unalmas az, mikor nincs az embernek mit olvasni ezen a hosszú úton.