Igazoltatás
Rendőr megállít egy autóst:
- Forgalmit, jogosítványt, személyit kérem szépen.
- Cakk-um-pakk?
- Ja, ön külföldi? Akkor menjen tovább.
Motoros baleset
Egy fiatal pár motoron utazik. Az elöl ülő fiúnak elromlott a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni.
Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó úr látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.
- És élnek az áldozatok, mozog valamelyikük?
- Az egyik még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult.
Találd ki!
Repülőgépen a stewardess rámosolyog az utasokra és azt mondja:
- Kérjük, húzzák szorosabbra a biztonsági övet, mert elfelejtettünk ebédet hozni a gépre!
Maximum
Egy ember vesz egy Ferrarit. Ahogy kijön az autószalonból, elhatározza, hogy kipróbálja az autót. Nyomja neki a gázt, 240, majd 280. Egyszer lát egy táblát az út szélén: Maximum 200 km.
Lejjebb veszi a gázt, lelassít 200-ra. Hamarosan egy újabb tábla: Maximum 180 km.
Megint lassít. Jön az újabb tábla: Maximum 160 km.
Az eset többször ismétlődik, a végén már 20 km/h-val cammog, amikor jön az újabb tábla:
Isten hozta Maximumban!
Öregedés 3.
Jelek, amik arra utalnak, hogy megöregedtél:
- A szemedben a csillogást csak a bifokális lencse tükröződése okozza.
- Amiket most vásárolsz, már nem fognak elkopni.
- Számodra a szerencse annyit jelent, hogy megtalálod a kocsidat a parkolóban.
- A legnagyobb öröm egy óra szundikálás.
- A rendőr helyett az orvosod mondja, hogy lassíts.
- Nem érdekel, hogy hová megy a feleséged, az a lényeg, hogy ne kelljen vele tartanod.
- Két szórakozási lehetőség közül választhatsz, arra szavazol, amelyik után hamarabb hazamehetsz.
- Többször is lenézel a járdaszegélyről, mielőtt lelépsz, hogy meggyőződj róla, az út még mindig a lábad alatt van.
- Zöld banánt már nem veszel.
- Amikor még te jártál iskolába, történelem óra nem is létezett.
Peres ügy
Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert a cég teherautója nekiment Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
- Maga ugye, azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
- Hát, - mondja Józsi bácsi - az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kisteherautómra...
Erre közbevág az ügyvéd:
- Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédről és folytatja:
- Elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez...
Megint beleszól az ügyvéd:
- Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegű kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg.
A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket.
- Hát ugye, a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött.
A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült.
Egy perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett.
Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább.
Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: "Maga jól van?" Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mi a lóf@szt felelhettem volna erre neki??