Hárman állnak
Hárman állnak a buszmegállóban. Egy lány, egy fiú és a fiúé!
Veteránok
A stoppost felveszi egy háborús veteránokat szállító busz. A fickó leül egy ülésre, és csodálkozva látja, hogy a mellette ülő ember két-három másodpercenként megrázza a fejét.
- Hát veled meg mi történt? - kérdi tőle.
- A háborúban szereztem. Felrobbant mellettem egy akna, és légnyomást kaptam.
A stoppost idegesíti az állandó rángatózás, ezért átül egy másik székbe. A mellette ülő fickó néhány másodpercenként összerándul, és belerúg az előtte levő ülés támlájába, időnként a stopposba is.
- Ezt miért csinálod?
- A háborúban szereztem. Meglőtték a lábam és valami idegszál megsérült, azóta rángatózik.
A stoppost ez is idegesíti, ezért átül egy harmadik helyre. Az ott ülő embernek a jobb keze rángatózik.
- Fogadjunk, hogy ezt te is a háborúban szerezted!
- Nem, ezt az orromból piszkáltam ki az előbb, és az istennek se tudom lerázni a kezemről...
Átok
A repülőgépen utazó üzletember észreveszi, hogy a mellette ülő attraktív kinézetű hölgy az ujján egy hatalmas gyémántgyűrűt visel. A nő, látva, mennyire figyeli a férfi, megszólal:
- Tudja, ez egy Kloppmann gyémánt. Nagyon szép, nagyon drága, de a viselőinek egy átokkal kell együtt élniük!
- És mi az átok?
- Mr. Kloppmann…
Malac
- Miért nem biciklizhet a malac?
- Mert nincs hüvejkujja, amivel a csengőt nyomja.
3
A németek kiképeznek 2 szuperkémet, hogy beépüljenek az ellenséges, angol területen. Megvan a kiképzés, és kihajítják őket a repülőből (persze ejtőernyővel). Földet érnek, felvesznek szmokingot, és beülnek egy angol bárba. Megszólal az egyik kém ékes angolossággal:
- Two Martini, please!
- Dry? - kérdez vissza a csapos.
- Nicht drei, zwei!!
Vallomás
Az aranylakodalmon a férj őszinte vallomást tesz a feleségének:
- Tudod, drágám, a mi házasságunk valójában egy fatális tévedés eredménye.
- Hogy-hogy?
- A megismerkedésünk napján én csak azért integettem, hogy megállítsak egy taxit.