A vidéki favágónak ad a TSZ-elnök egy motoros fűrészt, hogy gyorsabban menjen a munka. Egy hét múlva jön az elnök ellenőrizni.
- Na bátyám, hány fát sikerült kivágni?
- 25-öt.
- De hát ezzel naponta 50-et is ki lehet vágni!
- Én pedig egész végig melóztam.
- Adja ide, majd én megmutatom! - mondja az elnök, azzal beindítja a fűrészt.
- Mi ez a berregés? - kérdi a favágó.
- Mi az ami egy óráig tud gyorsulni?
- ???
- Volán busz!
Székely bácsika stoppol az útszélen a tehenével. Megáll mellette egy Jaguár. A sofőr odakiált a bácsinak.
- Jó napot kívánok! Magát el tudom vinni, de a tehenét nem.
- Kösse csak az autó után!
A sofőr rászánja magát, és odaköti a tehenet a vonóhoroghoz. Mennek negyvennel, a tehén kitartóan kocog utánuk. Mire a parasztbácsika:
- Mehet gyorsabban is, bírja az!
A Jaguáros rákapcsol. Mennek már nyolcvannal is, amikor a vezető belenéz a tükörbe.
- Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene! Már lógatja a nyelvét!
- Nem olyan biztos az! Merre lógatja a nyelvét?
- Balra.
- Akkor vigyázz, fiam, mert előzni fog!
Érdekes baleset a parkolóházban
Egy asszony Amerikából Európába utazott, hogy meglátogassa kiküldetésben dolgozó férjét. A repülőtéren a csomagellenőrzésnél megkérdezte tőle egy alkalmazott:
- Asszonyom, van önnél olyan poggyász, amit nem személyesen csomagolt?
- Igen, az anyósom is küldött egy csomagot a férjemnek.
- És az anyósa kedveli önt?
Egy részeg támolyog ki egy bárból és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét. A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
- Maga meg mit csinál?
- A kocsimat keresem, de nem találom.
- És miért fogdossa az autók tetejét?
- Mert az enyémen volt kék lámpa is, meg sziréna.