A pedagógus lelkendezve mondja kollégájának:
- Ebben a tanévben végre egy jó osztályt kaptam!
- Nocsak! Olyan kitűnő tanulóid vannak?
- Döntsd el magad. Mindenesetre kettőnek az apja autószerelő, háromé kőműves, egynek a szülei baromfitenyésztésben vállalkoznak, sőt, az egyik kislány anyjának ruhaszalonja van!
A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
- Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
- Honnan ismer ez téged?
- Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag...
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:
- Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
- Honnan ismer ez?
- Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő...
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
- Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
- Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis k***ákat fogsz ki magadnak?
Egy taxis levizsgázik pszichológiából.
- Szükségem volt rá. Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.
- És miért?
- Mert hülyék.
Rendőr megállítja az érdekesen közlekedő autóst.
- Legyen szíves, fújjon bele ebbe a szondába! - szólítja fel.
- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok! - feleli az autós.
- Akkor velem kell jönnie vérvételre! - erősködik a rendőr.
- Az sajnos nem fog menni, mert vérzékeny vagyok! - szabadkozik ismét az autós.
- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
- Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint egy állat!
A rendőr felszáll a villamosra. Arra jön az ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket! - mikor a rendőrhöz ér, és kéri a jegyét, látja, hogy az nincs kilyukasztva, ezért megbírságolja 800 Ft-ra.
Másnap:
- Jegyeket, bérleteket! - mikor ismét a rendőrhöz ér, és az a bérletét nyújtja, észreveszi, hogy azon meg nincs szám, ezért újabb 800 Ft-ra bírságolja.
Következő nap azonban a rendőr nagyképűen rohan az ellenőrhöz, és így szól:
- He, he, most nem tud kifogni rajtam, nézze, kilyukasztottam a bérletemet.
Egyik vasárnap a gyerekeimmel a McDonaldsba tartottunk, amikor láttunk egy autóbalesetet. Hátraszóltam a gyerekeknek a kocsiban:
- Imádkozzunk azokért, akik balesetet szenvedtek.
Erre a kislányom elkezdi halkan mormolni:
- Istenem, add, hogy a baleset miatt ne zárják le a Mekihez vezető utat!