Egy kamionsofőr egy kis faluban bemegy a rendőrségre. Kérdezi az ügyeletestől:
- Mondja, vannak a környéken fekete tehenek?
- Nincsenek.
- És fekete lovak?
- Azok sincsenek.
- És nagy fekete kutyák?
- Azt hiszem, azok sincsenek.
- Akkor valószínűleg a papot ütöttem el...
Egy utazási iroda előtt álldogál egy idős férfi és egy asszony, a kirakatot nézegetik. Az iroda vezetője felnéz a papírjaiból, meglátja az idős párt. Megesik rajtuk a szíve, és beinvitálja őket az irodába.
- Feltételezem, hogy az önök kis nyugdíjából nemigen engedhetnek meg maguknak egy külföldi utat, ezért úgy gondoltam, hogy cégünk most egy rendkívüli akció keretében megajándékozza önöket egy tengerparti nyaralással, és nem fogadunk el semmilyen elutasítást.
Az öregek természetesen örömmel elfogadták az ajánlatot. A főnök az egyik alkalmazotthoz fordult, és azonnal foglaltatott nekik egy ötcsillagos hotelben szállást és repülőjegyet.
Egy hónap elteltével megjelenik az idős hölgy az utazási irodában. Kedvesen fogadják:
- Milyen volt az utazás?
- Köszönöm, minden nagyon tetszett. Csak azt szeretném megkérdezni, hogy ki volt az az öregúr, akivel meg kellett osztanom a szobámat?
Néhány dolog, amivel egyszerűbbé teheted az életedet:
1. Ahelyett, hogy noteszbe írogatnád az ismerőseid adatait, végy egy telefonkönyvet, és húzd ki belőle azokat a neveket, akiket nem ismersz.
2. Hitesd el a többi autóssal, hogy menő mobiltelefonod van. Vegyél a kezedbe vezetés közben egy régi tévé- vagy videó távirányítót, tartsd a füledhez, vezess cikkcakkban az úton és hajts fel néha a járdaszegélyekre.
3. Ha tilosban parkolsz, egyszerűen hagyd bekapcsolva az ablaktörlőket a legnagyobb sebességgel, így nem tudják a szélvédőre tenni a büntetőcédulát.
4. Nincs időd fürdésre? Tekerd be magad ragasztószalaggal, így egyetlen mozdulattal lehúzhatod magadról a koszt.
5. Mielőtt körmöt vágsz, kend be a körmeidet piros körömlakkal. A színes körömdarabkákat sokkal könnyebb megtalálni a fürdőszoba szőnyegen.
6. Ha egy ember egy jégkockától fuldoklik, ne ess pánikba! Csak önts le a torkán egy kancsó vizet, a jégkocka máris feloldódik.
7. Spórolj a kiadásokon azzal, hogy whisky helyett teát iszol. Másnap reggel produkálhatod a másnaposság tüneteit, ha megiszol egy pohár mosogatószert és néhányszor bevered a fejed a falba.
1. A kerékpárok nem esnek teherbe.
2. A kerékpároknak nincsenek szüleik.
3. A biciklidet akármikor megoszthatod barátaiddal.
4. A kerók nem törődnek azzal, hány bicón tekertél idáig életedben.
5. A bicók nem törődnek azzal, hány másik bicód van még.
6. A bicók nem törődnek azzal, hogy ha más cangák után bámulsz.
7. A bicók nem törődnek azzal, ha kerékpáros magazinokat olvasgatsz.
8. Nem kell féltékenynek lenned a fickóra, aki a bringádon dolgozik.
9. Ha leanyázod a keród, nem kell bocsánatot kérned tőle, mielőtt újra tekersz.
10. Szüleid nem fogják tartani a kapcsolatot a kidobott bicóddal. (Amennyiben minden részlet ki volt fizetve.)
11. A kerékpároknak soha nincs fejfájásuk.
12. A kerékpárok soha nem akarnak szórakozni menni más kerókkal.
13. Nem haragszanak, ha késel.
14. Nem muszáj zuhanyoznod tekerés előtt.
15. Ha a bicód nem elég vonzó, újrafestheted vagy akár új alkatrészeket is vehetsz rá.
16. Már az első alkalommal tekerhetsz a cangádon anélkül, hogy elvinnéd vacsorázni, moziba vagy bemutatnád a szüleidnek.
17. Az egyetlen védekezési módszer, amelyet alkalmaznod kell tekerés közben: a megfelelő méretű bukó viselése.
18. Bárhol és bárkinek mesélhetsz arról, milyen csodálatos élvezetben volt részed, amikor legutoljára tekertél a bicódon.
Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!
Egy vonaton együtt utazik egy szép nő a nagyon ronda gyerekével ill. egy kiskatona.
A katona nézi őket egy ideig, majd megszólal :
- Ne haragudjon asszonyom, de egy ilyen szép nőnek hogy lehet ilyen csúnya gyereke?
A nő erre keservesen elkezd sírni. A következő állomáson felszáll egy tiszt. Látván a nőt, kérdi, hogy mi történt.
- Ez a katona nagyon megsértett. - válaszolja szipogva.
- Na fiam, - fordul a tiszt a katonához - most szépen leszáll, és a zsoldjából az állomáson
vesz a szépasszonynak egy csokor virágot, a kismajomnak meg egy fürt banánt.