-
ViccFaktor »
-
Közlekedési viccek 565. oldal
Móricka úgy gondolja, hogy egyszer kipróbál valami jó kis füvet a szaunában. Elmegy a drogdíleréhez és mondja neki, hogy adjon valami jó kis ütős anyagot.
A díler ad is neki egy jó kis cuccot, megesküszik, hogy ez a legjobb a piacon. Móricka el is megy a szaunába, ahol elkezdi szívni a füvet.
Eltelik fél óra, de a fű nem üt be, Móricka bepöccen. Visszamegy a dílerhez és megfenyegeti, hogy most azonnal adjon valami jó kis füvet a pénzéért, vagy szétveri.
A díler mentegetőzik, de ad neki a másik anyagból azzal a felszólalással, hogy most már tényleg ez a legjobb anyag.
Móricka visszatér hát a szaunába, és ismét elszívja a füvet. Fél óra múlva sehol semmi hatás, Mórickának felmegy az agyvize, fogja magát és visszamegy a dílerhez.
A díler, amint meglátja elkezd menekülni, hatalmas üldözési jelent veszi kezdetét, a díler elköt egy kocsit és kifelé tart a városból, Móricka kiránt egy nyanyát a kocsijából és 150-es sebességgel tép a díler után. Órákon keresztül üldözik egymást, vagy tíz rendőrautó utánuk, míg végül a díler nekimegy az út széli korlátnak. Móricka röhögve odafut az eszméletlen dílerhez és mivel nagy átverés áldozata lett, gondolja odapisál a fejére. Elő is veszi a lompost, mire megszólal egy hang:
- Nem hugyozunk a szaunában!
Cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet.
- Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:
- Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra elereszt egy pingvint.
- Ez hallatlan!!!- mondja a néni, erre a cigány:
- Az, de szaga az van.
Az idős házaspár nyaralni megy, mikor a kocsijukat megállítja egy rendőr, és behajol az ablakon:
- Kérem a jogosítványát - mondja a kisöregnek.
Az öregasszony, aki nagyothall, elkezd kiabálni:
- MIT MONDOTT?
- Kérte a jogosítványomat - magyarázza az öregember.
A rendőr odaszól a kisöregnek:
- Maguknak nem ég a hátsó lámpájuk.
Az öregasszony megint:
- MIT MONDOTT?
- Hogy nem ég a hátsó lámpa - ismétli a kisöreg.
A rendőr vizsgálgatja a jogosítványt.
- Maguk Georgiából vannak? - kérdezi, és bizalmasan rákacsint a kisöregre. - Georgiáról nekem mindig az jut eszembe, hogy ott szedtem fel a világ legfrigidebb nőjét.
- MIT MONDOTT? - akarja megint tudni a néni.
Erre a kisöreg:
- Azt mondja, ismer téged.
Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 34.
- 50! - mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 31.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
- Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
- A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.
Férfi a repülőgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a WC-re amikor én akarok, soha nem látom a filmet amit vetítenek, és mindig ablak mellé ültetnek!
- Kapitány úr, kérem ne szórakozzon, hanem inkább kezdje meg a felszállást!
Egy házaspár hazafelé autózik az éjszakában. Megszólal a férj:
- Ajjaj, ebből még baj lehet! Nagyon gyenge a világításom!
- De Béla, hiszen most adtam pénzt új gyertyákra!