Megy az újgazdag az országúton az új Mercedesével. Elég rendesen nyomja a gázt. Egyszer csak lát egy táblát: LIMIT 50km
Szomorúan lassít le ötvenre. Igy megy egy darabig, mikor újabb táblát lát: LIMIT 30km
Kezd mérges lenni. Visszakapcsol kettesbe, így folytatja útját.
Megint csak talál egy táblát: LIMIT 5km.
Mérgében kikapcsolja a motort, kiszáll a kocsiból és elkezdi tolni.
Végül lát egy újabb táblát: ÜDVÖZÖLJÜK LIMITBEN!
Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!
Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a néger.
A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
- Az mi?
- Ez b**dmeg? Ribizli!
Egy sétálgató öregurat megszólítottak az utcán:
- Mondja bátyám! Nem látott erre egy énekelő tehenet?
- Sajnos nem.
- És egy bicikliző macskát?
- Azt sem, sajnos.
- No és egy lilára festett hajú réti boglárkát?
- Bizisten, azt sem.
- Na, akkor ma sem történt semmi csoda - mondta a kutya és továbbrepült.
Elutazik a pápa Amerikába. Mikor kiszáll a repülőgépből, hatalmas tömeg fogadja. A pápa hatalmas meglepődésére azonban a tömeg a következőt skandálja:
- Elvis, Elvis, Elvis!
- De, emberek, én a római pápa vagyok, a katolikus egyházfő!
- Elvis, Elvis, Elvis! - kiabálják tovább.
A pápa rájuk hagyja, beszáll az autóba. Mikor a hotel előtt kiszáll, még nagyobb tömeg várja.
- Elvis, Elvis, Elvis! - ordítják ezek is.
- De, emberek, én a vatikáni egyházfő vagyok, a római pápa!
- Elvis, Elvis! - a tömeg hajthatatlan...
A pápa otthagyja őket, felmegy a szobába, benyit az ajtón.
Amint belép észreveszi, hogy az ágyon egy szőke bombázó terpeszt csupaszon.
- Elvis, Elvis! - skandálja a nő.
Mire a pápa: (éneklésbe kezd)
Are you lonesome tonight...
Egy üzletember helyet foglal a repülőgépen és észreveszi, hogy a mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi megjegyzi, hogy milyen szép az ékszer.
- Igen, ez egy Herrman-gyémánt - feleli a nő. Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal...
- Miféle átokkal? - kérdezi a férfi.
- Mr.Herrman-nal...
A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz készülődnek. Utána odaszól a másodpilótához:
- Ha leszálltunk, most már megdugom azt a kis szőke stewardesst.
Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette a mikrofont. Az említett hölgy rohan is a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa, de közben odaszól neki egy vicces kedvű utas:
- Ne siessen hölgyem, a pilóta azt mondta, hogy majd csak ha már leszálltunk!