XVI.Lajost mérnökei próbálják meggyőzni, hogy építtessen vasutat Párizs és Lyon között. Amikor már minden érvük kifogyott, megjegyzik:
- Uram! Képzelje el, hogy azután 2 órával hamarabb érhet Lyonba.
A király:
- Na és? Mit csináljak én két órával hamarabb Lyonban?
Egy ember hőlégballonon repül, és rájön, hogy eltévedt. Csökkenti a magasságát, és észrevesz lent egy embert. Tovább ereszkedik és lekiabál:
- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele fél óra múlva, de nem tudom, hol vagyok.
Az ember azt mondja:
- Hát, Ön egy hőlégballonban van, körülbelül 10 méterre a föld felett, az északi szélesség 40. és 42., és a nyugati hosszúság 58. és 60. foka közt.
- Ön bizonyára mérnök - így a ballonos.
- Az vagyok - válaszol a másik. - Honnan tudja?
- Hát, amit mondott, az technikailag mind helyes, de fogalmam sincs, mit kezdjek ezekkel az információkkal, és még mindig el vagyok tévedve.
Most a lenti ember kérdez:
- Ön menedzser, ugye?
- Igen, de honnan tudja?
- Hát, nem tudja, hogy hol van, vagy hogy hova tart. Megígért valamit, amiről fogalma sincs, hogy tudja teljesíteni, és tőlem várja, hogy oldjam meg a problémáját. Igazság szerint Ön éppen ott tart, mint a találkozásunk előtt, de - hogy, hogy nem - ez most már az én hibám.
A pilóták szerelőknek írt jegyzőkönyveiből...
Pilóta: A bal főfutó belső gumiját majdnem cserélni kell.
Mérnök: A bal főfutó belső gumija majdnem cserére került.
Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, az automatikus landolás nagyon durva volt.
Mérnök: Ezen a gépen nincs automatikus landolás.
Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében.
Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében.
Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen.
Mérnök: Élő rovarok rendelés alatt.
Pilóta: A robotpilóta magasságtartó módban 60 méter per perces ereszkedést produkál.
Mérnök: A hibát nem sikerült reprodukálni a földön.
Pilóta: Bizonyíték a bal főfutó szivárgására.
Mérnök: Minden bizonyíték eltüntetésre került.
Pilóta: A DME hihetetlenül hangos.
Mérnök: DME hihetőbb szintre halkítva.
Pilóta: Az önzárótól beragadnak a tolóerő szabályzó karok.
Mérnök: Az jó, pont arra találták ki.
Pilóta: A barát-ellenség azonosító működésképtelen kikapcsolt állapotban.
Mérnök: Igen, ez így szokott lenni.
Pilóta: Repedés gyanúja a homloküvegen.
Mérnök: Gyanú megerősítve.
Pilóta: Nincs 3-as hajtómű.
Mérnök: Rövid keresés után a jobb szárny alatt meglelve.
Pilóta: A gép viccesen viselkedik.
Mérnök: A gép figyelmeztetésre került, hogy nőjön föl, repüljön tisztességesen, és komolyodjon meg.
Pilóta: A célkereső radar hümmög.
Mérnök: A célradar újraprogramozva vers szavalás segítségével.
Pilóta: Egér a pilótafülkében.
Mérnök: Macska bevetése megtörtént.
Pilóta: Zaj hallatszik a műszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal dobolna valamin.
Mérnök: A kalapács a manótól elvételre került.
A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan, ezért megkérdezik az ügyfélszolgálatost, hogy miért kell aznap annyit várni.
- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a szomszédban. A tűzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetőség hálából megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Mivel vakok, kicsit lassan megy nekik...
A pap:
- Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!
Az orvos:
- Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.
A mérnök:
- Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?
Pistike megy haza a hittanóráról és újságolja az anyjának:
- Képzeld, mama, ma azt mesélte a tanító bácsi, hogy annak idején Mózes kivezette a zsidókat Egyiptomból. Aztán, amikor odaértek a Vörös tengerhez, Mózes mérnökei gyorsan csináltak egy hatalmas hidat. Ezen a hídon mindenki átment, utána Mózes rádión beszólt a központba, azok kiküldtek két vadászbombázót, amik lebombázták a hidat. Mivel már nem volt híd, így a zsidók biztonságban el tudtak menekülni. Az anyja csodálkozva:
- Tényleg ezt mesélte?
- Hát, igazából nem, de ha elmondanám amit tényleg mesélt, azt biztos nem hinnéd el.Beküldő: ramrol
Köszönjük.
A mérnök, a fizikus és a matematikus Cincinattibe mennek egy tudományos konferenciára. Már minden szállás foglalt, ezért kénytelenek egy lerobbant motelben megszállni.
Első éjszaka füstszagra ébred a mérnök. Kimegy a konyhába és látja, hogy ég az asztalterítő. Fog egy vödör vizet, eloltja és visszafekszik aludni.
Második éjszaka ugyanez a történet, de a szemetes gyullad ki. Felébred a fizikus, látja mi történik. Fog egy vödör vizet, fejben kiszámítja a felhasználandó mennyiséget, és minimális vízveszteséggel eloltja a lángoló kosarat, majd ő is visszafekszik aludni.
Harmadik nap a matematikus ébred füstszagra. Kimegy a folyosóra, a biztosítékdoboz lángokban áll. Meglátja a falon a haboltó készüléket is, majd így szól:
- Ah! Létezik megoldás! - és visszafekszik aludni.