A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót. A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével:
- Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat!
Mire a teherautó sofőrje:
- Maguk menedzserek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt?
- Húúú bakker, a Rolex karórám!
Idős bácsi beleharap egy körtébe, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is.
Mérgében eldobja a körtét, és így szól:
- Nesze vazze, akkor edd meg egyedül.
Idős hölgyhöz este bekopognak Jehova tanúi. Mivel nem szereti a kéretlen térítőket, a hölgy becsapja az ajtót. Igen ám, de az nem csukódik be valamiért.
Azt gondolván, hogy biztos valamelyik lerázhatatlan hittérítő rakta be a küszöb és az ajtó közé a lábát, kinyitja az ajtót, majd erőből újra becsapja.
Semmi eredmény, az ajtó még most sem csukódik, erre még nagyobb erővel megismétli az ajtó becsapását.
Amikor negyedszer is becsapná az ajtót, az egyik hittérítő megszólal:
- Hölgyem, ha be akarja előttünk csapni az ajtaját, előtte jobb lenne, ha elvenné a macskáját a küszöb alól...
Két barát találkozik:
- Kölcsönadnád a fekete öltönyödet, meghalt a nagyapám, és holnap lesz a temetés.
- Persze, természetesen, vidd csak el nyugodtan.
Három hét múlva megint találkoznak:
- Jó lenne, ha visszaadnád a fekete öltönyömet!
- Hogy adhatnám, azt adtuk a papára!
- Mogmondom a feleségednek, hogy csalod őt a titkárnőddel!
- Nem várhatnál vele a hónap utolsó napjáig?
- Miért pont addig?
- Akkor van a születésnapja, és nincs neki semmi meglepetésem...
Egy asszonyt bíróság elé állítanak a férje megölése miatt. A bíró elszörnyedve olvassa fel a vádat, és kérdezi a vádlottat:
- Asszonyom, miért szúrta meg a férjét több mint százszor egymás után?
- Nem az én hibám, bíró úr, nem tudtam kikapcsolni az elektromos kést.