Párnacsata
Párnacsata
Horgászok
Két horgász ül a vízparton és meredten bámulja a vizet. Egyszer csak arra megy egy halottas menet, mire az egyik horgász feláll, leveszi a kalapját, merengőn maga elé bámul egy percig, majd visszaül a botja mellé.
A másik ránéz:
- Nem is tudtam, hogy ilyen együtt érző vagy!
- Hát tudod, azért mégis 30 évig a feleségem volt.
Cukor
Cigányoknak ég a házuk. Éppen mentik, ami még menthető, amikor megszólal a cigány felesége:
- Há! Olyan karamell szag van.
A férj válaszol:
- Há, pesze! Há bennégett az a cukorbötög anyád!
Tárgyaláson
Gyilkossági ügyben véd az ügyvéd egy embert. Nagyon úgy néz ki, hogy a védence a tettes, de az áldozat holtteste nem került elő, így nem bizonyítható a tett.
Hogy megnyerje az esküdteket, az ügyvéd kieszel egy trükköt:
- Tisztelt esküdtszék! Hogy bebizonyítsam védencem ártatlanságát, az úgynevezett áldozat egy percen belül belép azon ajtón , és tisztázza védencemet!
Valamennyi esküdt odanéz, várnak, de nem történik semmi.
- Nos, tisztelt bíróság, azt hiszem, ez elég jó példa volt! Gondolják el: önök mindannyian odanéztek az ajtóra, várták, hogy belépjen rajta az, akit állítólag védencem gyilkolt meg. Ez azt bizonyítja, hogy a lelkük mélyén tudják: nem történt meg gyilkosság!
Az esküdtek láthatóan zavarodottan mennek tanácskozni, majd visszajönnek, és kimondják:
- Bűnös!
Az ügyvéd felháborodva kérdi:
- De hát mindannyian odanéztek az ajtóra, nem?
- Igen, mi mind odanéztünk ? mondja az egyik esküdt.
? De a védence viszont nem!
Iker
Társaságban az ikrekről van szó. Egy férfi azt mondja:
- Nekem is volt ikertestvérem, de én sokat szenvedtem miatta. Gyerekkorunkban ha valami rosszat tett, engem büntettek meg, az iskolában helyette én kaptam intőt, én udvaroltam egy léánynak, és ő vette el feleségül. De végül bosszút álltam rajta.
- Hogyan?
- Én haltam meg, és őt temették el...
Üres kézzel
A férj üres kézzel jön haza a vadászatból.
- Na mi az, nem lőttél semmit? - kérdi a neje.
- Dehogynem.
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már! Nem vagyunk mi kannibálok!