-
ViccFaktor »
-
Munkahelyi viccek 140. oldal
Férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt
kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó, senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee…
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött…
Egy szőke stewardesst, aki nemrég kezdett dolgozni, behívat a főnöke a reptéri irodába. Azt mondja neki:
- Nos, hölgyem. Hallottam az esetről, ami az első repülése során történt. Jegyezze meg, hogy legközelebb, ha egy utas elájul, a fejét a saját lábai közé kell nyomni!
Az újdonsült após, egy gazdag gyáros, így szól a vejéhez:
- Édes fiam, én nagyon szeretem a lányomat és segíteni szeretnék nektek. Most, hogy elvetted őt, úgy döntöttem, hogy 50%-ban társtulajdonossá fogadlak a cégemnél. Csak annyit kellene tenned, hogy minden nap bejársz az üzembe és beletanulsz a gyártásba.
- Én utálom a gyárakat, nem bírom a zajt. - felelte a fiatalember.
- Értem. Akkor irodai munkát kapsz, és megtanulod a vállalatvezetést.
- Az irodai munkát sem bírom, olyan unalmas.
- Várjunk csak, most tettelek társtulajdonossá egy jövedelmező vállalatnál, de te sem a gyárat, sem az irodát nem szereted. Akkor most mit csináljak veled?
- Vásároljon ki a részemből.
Néhány hasznos kifogás arra az esetre, ha alszol a munkahelyeden, és a főnököd ébreszt:
- Azt mondták a véradáson, hogy ez előfordulhat.
- Ez az a 15 perc lazítás volt, amit a hatékonyságnövelő tréningen tanítottak.
- Nem aludtam! Csak a cég küldetésén meditáltam és majdnem sikerült megtalálnom a helyes utat!
- Csak a billentyűzetem nyálállóságát teszteltem!
- Egy nagyon bonyolult jóga gyakorlatot végeztem, hogy a munkahelyi stresszt csökkentsem. Ugye nem alkalmaz hátrányos megkülönböztetést a jógázó alkalmazottakkal szemben?
- Valaki elrontotta a kávéautomatát.
- ...mindörökké, Ámen!
- Valaki tutira füves cigit szívott kint az előtérben.
- Miért kellett félbeszakítani? Már majdnem megvolt a megoldás a legnagyobb problémánkra!
Egy férfi bemegy a gyorsbüfébe, és rendel a pincérnőtől egy hamburgert. A pincérnő leadja a rendelést a sütő előtt álló nagydarab fickónak, aki elővesz egy adag darált húst, a hóna alá csapja, majd pár erőteljes mozdulattal kilapítja. Ezután rádobja a sütőre.
- Fúj, ez gusztustalan - hüledezik a vendég.
- Á, ez semmi - mondja a pincérnő. - Látná, amikor a fánkot készíti...
A frissen vásárolt szőnyegpadlót fekteti le éppen a szaki. Mikor már készen van, rá akar gyújtani egy cigarettára, de nem találja a csomagot. Mikor éppen keresgéli, látja, hogy egy púp van a szőnyegen.
- A fenébe - gondolja magában - egy csomag cigi miatt nem fogom felszedni az egészet!
Azzal fogja akalapácsát, és addig üti a púpot, amíg az ki nem lapul. Közben belép a háziasszony, és átnyújt egy csomag cigarettát:
- Ezt lent hagyta a nappaliban - mondja - viszont nem látta a papagájomat?