-
ViccFaktor »
-
Munkahelyi viccek 192. oldal
Pistike szalad haza és újságolja az anyukájának:
- Képzeld, mama, láttam a papát. Beült a kocsijába a titkárnője, bementek a parkba. Aztán a papa adott egy nagy puszit a néninek, levette a blúzát, a néni segített levenni a papa nadrágját...
Közbevág az anyja:
- Hagyd, kisfiam. Várjuk meg a papát, majd meglátjuk, mit szól hozzá.
Este, vacsora közben aztán Pistike ismét elkezdi, elmeséli a történteket. Az anyja megkérdezi:
- Na, és aztán mi történt?
- Akkor a papa ugyanazt csinálta a nénivel, amit a postás szokott a mamával.
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a zord főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikopter, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
Jelek, hogy frissítened kellene a ruhatárodon:
- A koldus az aluljáróban nem pénzt kér, hanem rád mordul: "Húzz innen, ez a hely foglalt!!"
- Előtted terem egy szociális munkás és az ingyenkonyha felé terelget.
- Halloweenkor megnyered az utcabál jelmezversenyét, mint kiderül, Freddy Krügerként.
- A Moszkva téren a rendőr szerény romántudását csillogtatva a tartózkodási- és munkavállalási engedélyedet kéri.
- Az utcán egy színházi rendező leszólít, és elhív a Twist Olivérbe statisztálni. "Jelmez nem kell!"
- A HÉV-en készségesen útbaigazítanak: "Fiam, a Diáksziget a másik irányban van!"
- A legjobb étterembe szó nélkül beengednek, mert olyan szakadt vagy, hogy hóbortos milliomosnak néznek.
Késő délután volt, az egyik utas alaposan próbára tette az utasfelvételnél dolgozó kisasszony türelmét. Ö viszont végig nyugodt és udvarias maradt, és csak mosolygott. Miután az agresszív utast lerendezte, a következő utas gratulált neki:
- Csodálom az udvariasságát.
- Ugyan, semmiség. Az az ember New York-ba megy, a csomagjai viszont Londonba.
Fidel Castro meglátogat egy sajtgyárat Havanna déli kerületében, hogy elbeszélgessen a munkásokkal. Egy Pepe Garcia nevű munkás felugrik, és azt kiáltja astronak:
- Van egy kérdésem: ez ugye egy sajtgyár. Egy csomó sajtot gyártunk, az emberek mégis éheznek, egy deka sajtot sem lehet kapni az üzletekben. Hova tűnt az a sok sajt?
Castro nem jön zavarba:
- Ez egy nagyon jó kérdés. Ígérem, a következő pártgyűlésen megbeszélem az elvtársakkal.
Néhány hét múlva Fidel ismét látogatóba érkezik a sajtgyárba. Ekkor egy másik munkás, Juan Perez ugrik fel és kiáltja:
- Commandante, két kérdésem lenne. Az első: hová tűnt az a rengeteg sajt? A második: hová tűnt Pepe?
- Gizike, drága, miért kaptam ezt a szép karórát? - kérdi a főnök a titkárnőjét.
- Azért, mert minden áldott reggel azzal fogad, hogy "Tudja maga, hány óra van?"