Józsi bácsit kirúgják az építkezésről, ahol dolgozott. Kérdi a felesége, miért?
- Tudod, minden építkezésen van egy művezető, aki járkál mindenfelé, és nézi, ki hogyan dolgozik.
- És mit vétettél ellene?
- Féltékeny volt. Mindenki azt hitte, én vagyok a művezető.
- Chuck Norris nem hord karórát. Ő dönti el, mennyi az idő.
- Chuck Norris csak egyszer legózott kiskorában. Azóta létezik a Stonehenge.
- Chuck Norris medicinlabdával ping-pongozik.
- Mikor a szörnyek aludni mennek, mindig megnézik, hogy az ágyuk alatt nincs-e Chuck Norris.
- Chuck Norris első munkája újságkihordás volt, bicikliről... nem volt túlélő.
- Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyőzte Chuck Norrist, a filmtörténet legdrágább vizuális effektje volt.
- Chuck Norris fejből tudja az Internetet.
- Chuck Norris egy ötoladalú kockával is tud 6-ost dobni.
- Chuck Norris csak egyszer használt kaszkadőrt: amikor meg kellett küzdenie egy oroszlánnal. De nem azért, mert félt az oroszlántól. Az oroszlán félt Chuck Norristól!
- Chuck Norris egyedül is tud kánonban énekelni.
- Chuck Norris vonalzóval is tud kört rajzolni.
- Jézus tudott a vízen járni. Chuck Norris viszont tud a földben úszni!
- Az "Alien a Ragadozó ellen" című film eredetileg az "Alien és a Ragadozó Chuck Norris ellen" lett volna. De senki nem ült volna be a moziba egy 3 másodperces filmre.
- Chuck Norrist egyszer megharapta egy vérfarkas. Azóta minden teliholdnál a vérfarkas átváltozik Chuck Norrissá.
- Chuck Norrisnak nincs halálközeli élménye. A halálnak van Chuck Norris közeli élménye!
Bush találkozik Anglia királynőjével:
- Felséged hogy képes ilyen hatékonyan vezetni a kormányt? Tud valami tippet adni nekem?
- A legfontosabb az, hogy intelligens emberek vegyenek körül.
- De hogyan tudom megállapítani, hogy tényleg intelligensek-e a körülöttem lévő emberek?
- Ó, hát az könnyű, csak fel kell tenni nekik egy találós kérdést.
Ezután megnyom egy gombot a telefonon és kiszól a titkárnőnek:
- Beküldené kérem Tony Blairt?
Ezután Tony Blair besétál a szobába.
- Igen, királynőm?
- Tony, válaszoljon egy kérdésemre, legyen szíves!
- Az anyjának és az apjának van egy gyereke. Ő nem a fiú- és nem a lánytestvére. Ki ő?
Tony várakozás nélkül feleli:
- Nos, ez én volnék.
- Nagyon jó, köszönöm.
Ezután Bush kissé zavartan visszamegy a Fehér Házba, megkéri Dick Cheney-t, hogy beszéljenek:
- Szevasz, Dick, válaszolj nekem egy kérdésre.
- Az anyádnak és az apádnak van egy gyereke. Ő nem a fiú- és nem a lánytestvéred.... Ki ő?
- Huu, nem vagyok biztos benne, hadd gondolkozzak.
Dick Cheney elmegy a tanácsadóihoz, megkérdez minden lehetséges embert, de senki nem tud válaszolni.
Végül kiköt a WC-ben, ahol felismeri Colin Powel cipőit a mellette lévő kabinban.
Átszól hozzá:
- Szevasz, Colin... válaszolj nekem egy kérdésre.
- Az anyádnak és az apádnak van egy gyereke. Ő nem a fiú- és nem a lánytestvéred.... Ki ő?
- Hát ez könnyű... ez én vagyok!
Dick elmosolyodik és megköszöni majd visszamegy az elnök irodájába:
- Rájöttem a találós kérdés megoldására! Colin Powel!
- Nem, te idióta! Tony Blair!
A csónakázó tó tulajdonosa büszkén nézi a csónakokat és vizibicikliket, amint ringatóznak a tó felszínén. Észreveszi hogy a 9-es hajó már régóta kint van, elkezdi visszahívni...
-Kilences hajó, kilences hajó azonnal térjen vissza!
-De főnök nekünk csak nyolc hajónk van!
-Hatos, hatos csak nincs valami probléma?
- Mi a munka mértékegysége?
- ???
- Forint.
A cégeknél nem egyenlően ítélik meg a férfi és a női dolgozókat. Néhány összehasonlítás:
Az asztalán tart egy képet a családjáról. Ó, egy szolíd, családszerető FÉRFI.
Az asztalán tart egy képet a családjáról. Na, ez a NŐ is előbbre helyezi a családját a munkájánál.
Az asztala rendetlen. Ez egy keményen dolgozó, elfoglalt FÉRFI.
Az asztala rendetlen. Ez egy rendetlen NŐ.
Beszélget a munkatársaival. Ő egy olyan FÉRFI, aki szívén viseli a kollégák ügyeit.
Beszélget a munkatársaival. Ez a NŐ állandóan csak pletykálgat.
Nincs az asztalánál. Ez a FÉRFI biztosan egy tárgyaláson van.
Nincs az asztalánál. Biztos megint a NŐI mosdóban szépítgeti magát.
Nincs az irodában. Ez a FÉRFI biztos az ügyfelekkel találkozik.
Nincs az irodában. Ez a NŐ már megint kiugrott vásárolni.
Együtt ebédel a főnökkel. Ezt A FÉRFIT bizonyára előléptetik.
Együtt ebédel a főnökkel. Szegény NŐT biztos kirúgják.
A főnök kritizálta. Ettől a FÉRFIAK összekapják magukat.
A főnök kritizálta. Ettől a NŐK teljesen letörnek.
Nem sikerült az egyik üzlet. Csoda, ha egy FÉRFI dühös lesz ettől?
Nem sikerült az egyik üzlet. Nem csoda, ha egy NŐ sírva fakad.
Házasságot kötött. Ettől a FÉRFIAK jobban motiváltak lesznek.
Házasságot kötött. Egy NŐ hamar terhes lesz, és elmegy a cégtől.
Gyermeke született. A FÉRFI tartja el a családot, több pénzt kell neki adni.
Gyermeke született. Egy NŐ ilyenkor sokkal többe kerül a cégnek.
Üzleti útra ment. Egy FÉRFI karrierjének használ az ilyen dolog.
Üzleti útra ment. Vajon a férje mit szól hozzá?
Kapott egy jobb állásajánlatot. Egy FÉRFI felismeri a kínálkozó lehetőséget.
Kapott egy jobb állásajánlatot. A NŐK abszolút hálátlanok.