-
ViccFaktor »
-
Munkahelyi viccek 442. oldal
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó szakember ki is közvetíti őket a megfelelő helyre. A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak. A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom - mondta a róka - de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas:
- Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádznak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték...
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják...
- Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?
- ???
- Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni. Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni...
Főnök az újonnan felvett titkárnőhöz:
-Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit viszont gyakran meg fogok emelni.
Címzett: Minden dolgozó
Küldő: Cégvezetés
Tárgy: Mosdóhasználati szabályzat
Eddig dolgozóink mosdóhasználatát csak szóbeli útmutatásokkal szabályoztuk. 1999. január 1-i hatállyal azonban Mosdóhasználati Szabályzatot (MHSZ) léptetünk életbe, mivel szükségét érezzük, hogy összes dolgozónk mosdóhasználatát kielégítő módon tarthassuk nyilván.
E szabályzat keretében ún. "Mosdóhasználati Keretet" hozunk létre minden dolgozónk részére. Minden hónap első napján a dolgozok 20 Használati Pontot kapnak fejenként. A pontok a következő hónapra átvihetőek.
Két héten belül minden mosdó bejáratát személyazonosító és számítógép-vezérelt hangfelismerő rendszerrel látjuk el. Január 31-ig minden alkalmazottól kétféle hangmintát veszünk: egy normál és egy elkínzott hangút. A hangfelismerő készülék ekkor lép működésbe, de terveink szerint a hónap végéig még nem vezérli a mosdóajtókat. Dolgozóink ez idő alatt megismerhetik a készülék helyes használatát.
Amennyiben adott dolgozó Mosdóhasználati Keret értéke nullára csökken, a mosdó ajtaja abban a hónapban többé nem nyílik ki a dolgozó hangazonosítása után sem. Ezenkívül, ha egy adott fülkét három percnél tovább használnak, figyelmeztető hangjelzés kapcsolódik be. Harminc másodperc múlva az egészségügyi papírtekercs visszahúzódik a falba, a vízöblítés automatikusan bekapcsol és a fülkeajtó kinyílik. Ha a fülkét ennek ellenére is tovább használják, automatikus fénykép készül a dolgozóról. A fényképet a titkárság faliújságán jelentetjük meg. Ennek célja a mosdóhasználat közbeni időhúzás- és pocsékolás erkölcsi megtorlása. Amennyiben egy dolgozó fényképe három vagy több példányban kerül a faliújságra, a munkaviszonyát automatikusan és azonnali hatállyal megszüntetjük.
Kérjük fentiek szíves tudomásul vételét és betartását.
Amennyiben kérdése, hozzáfűznivalója van, forduljon bizalommal Titkárságunkhoz.
Jó munkát kívánva:
Vezetőség
- Sosem fordítanék hátat a barátaimnak - annyira azért nem bízom bennük.
- Az öregkor legbiztosabb jele, amikor a gyertyák többe kerülnek, mint a torta.
- A házat gyerekbiztossá tettük, de valahogy mégis bejutnak...
- Kétféle sebtapasz van: Az egyik nem ragad, a másik nem jön le.
- A jó főnök nemcsak ígér, be is tart...
- A férfiak azért nem tudják, milyenek a nők, mert folyton arról elmélkednek, milyennek kellene lenniük.
- Csak tudnám, miért mondják azt, hogy turistaszezon, ha nem szabad rájuk lőni?
- Ok, kigyógyultam a skizofréniából, de hol vagyok most, amikor ekkora szükségem lenne rám?
- Harakiri-oktató: -Na, jól figyeljetek, mert csak egyszer mutatom meg!
- Sohasem értettem, a babák miért s**pják az ujjukat. Aztán megkóstoltam a bébiételt...
- Azok a bennszülöttek, akik dobokat ütögetve próbálják elűzni a gonoszt, komplett idiótáknak tűnnek azon okos emberek szemében, akik a dudát tövig nyomva próbálják megszüntetni a közlekedési dugót.
- Az ideális szerető reggel hétkor pizzává változik.
Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény. Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált:
- Megálljon, ember! Maga oda szokott ütni, ahová néz?
- Persze, hogy oda.
- Akkor várjon egy kicsit. Helyet cserélek az ökörrel!