Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!
A BKV ajánlatai:
Budapest csúcsformában, Bosnyák tér - Bornemissza tér 7-es busszal, szállás a buszon 2 nap, 2 éjszaka - 105 Ft.
Gyalog a négyes metró útvonalán - egyelőre ingyen!
Túlélőtúra a 6-os villamoson Rákóczi tér - Mester utca csúcsforgalomban, 105 Ft.
A NO-RETURN Travel last minute ajánlata:
Afganisztán - Barlanghotel ToraBora - 45 000 Ft
Izrael - Gyertyafényes Ciszjordánia - 35 000 Ft
Fakultatív programok: Ramallah die night
Fülöp-szigetek - Túszcsere gazdag német turistákra (csak a repülőjegyet kell fizetni!)
Észak-Írország - Utóhúsvét Belfastban - protestánsoknak 150 ezer Ft, katolikusoknak 180 ezer Ft
Szabolcs-Szatmár-Bereg, hármat fizet, egyet kap akciónk keretében kaland-hétvége az ország legkeletibb megyéjében.
Utazás távolsági busszal, garantált távolság, talán busz. Debrecentől garantált kisebbségi érzés. Útközben a helyi kisebbségek által bemutatott középső ujj megtekintése.
Igényeseknek külön Interszittya vonat a Nyugatiról. Indulás menetrend szerint, érkezés rendszerint... A vonaton fakultatív menetjegy- és váltókezelés, igény szerint.
Western-jelenetekkel tarkított vonatrablás ukrán nyelven, magyar tolmáccsal, szórványos ellenállással. Hivatalos személy elleni erőszak megtekintése.
Nyíregyházán a helyi taxisok által előadott szamuráj-bemutató, majd versenyzők összeállítása. Hazatérés részben vagy egészben.
Utazzon Ön is DAKO TOURS-szal Romániába!
Szállás egy fél panzióban, ellátás ameddig a szem ellát.
A panzió mellett megtekinthető egy atomtemető és az erre épült tejüzem. Itt készül a NEVERMORE és a TURHALAT tej. Utolsó este a helyi italboltban, késeléssel és dák népszokásokkal. Egybekötve.
A túlélők között kisorsoljuk az áldozatok holmijait.
Idegen nyelvű idegenvezetés, félkezű buszvezető, utazás lopott autóbusszal a határig, onnan gyalog.
Elhelyezés egyágyas szobákban 6 személyig, afelett pótágyazható.
Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság:
Van két tehened.
Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz.
Amerikai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen.
Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul.
Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja.
Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre.
A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság:
Van két tehened.
Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság:
Van két tehened.
Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság:
Van két tehened.
Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.
Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság:
Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.
Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.
Orosz gazdaság:
Van két tehened.
Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.
Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény.
Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.
Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.
A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet.
A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri!
Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén muködő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát...
Az indiánok elfognak egy angolt, egy németet és egy zsidót. Mindhármuktól megkérdezik, hogy hogyan akarnak meghalni, mert a bőrükből úgyis kenut fognak készíteni. Az angol pisztolyt kér, megkapja, lelövi magát. A német fel akarja akasztatni magát, hát felakasztják. A zsidó hosszasan gondolkodik, majd egy villát kér. Megkapja, majd elkezdi magát szúrni a villával, és közben ezt kiabálja:
- Hogy süllyedjen el az a vacak kenutok!
- Miért van Németországban kancellár?
- Mer kell...
1940-t írunk, áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- És délután?