Horgászok
A férfiak egy része valószínűleg azért szereti a horgászatot, mert csak így hallhatja azt, hogy: "Hű, ez aztán hatalmas!"
Tudományos megállapítás
A férfiak azért szeretik visszafelé pörgetni az esküvői videófelvételt, mert így szabad emberként távoznak a templomból.
Nőknek!
- Miért van a pasiknak 1 agytekervénnyel több, mint a lovaknak?
- Hogy a szombati kocsimosáskor, ne igyák ki a vödröt!
- Mi a különbség a száraz kutyaeledel és a férfi között?
- Az előbbiben állítólag több az agyvelő.
- Miért adnak nevet a férfiak a micsodájuknak?
- Hogy meg tudják nevezni azt, aki az életüket irányítja.
- Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
- A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.
- Miben hasonlít a férfi és a padlócsempe?
- Először le kell fektetni, utána egy életen át ugrálhatunk rajta.
Egy nőnek 2 gondja van...
Egy nőnek 2 gondja van...
Fenyőfa
Miért jobbak a fenyőfák, mint a férfiak?
1. Egy fenyőfa mindig merev.
2. A kisebb fenyőfák is képesek örömet okozni.
3. Egy fenyőfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban.
4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják.
5. Egy fenyőfa mindig elégedett a méretével.
6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók.
7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla.
8. A fenyőfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad.
9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned.
10. A fenyőket elegendő hetente egyszer vízzel ellátni.
11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet.
12. A karácsonyfát elegendő akkor bekapcsolni, ha nézni akarod.
13. Egy fenyőfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat.
14. Egy karácsonyfa sosem akar tőled kis karácsonyfákat.
Ez nem jött be
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál
- Doktor úr! Kipróbáltam az ötletét, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!