Feleség perlekedik a férjével:
Látszik milyen önző egy alak vagy te Béla! Mindig csak a "Te autód", a "Te házad", meg a "Te nyaralód"...
Amúgy mit csinálsz a szekrényben amíg én hozzád beszélek?! - fakad ki az asszony.
Mire a férj higgadt hangon:
- Keresem az alsónadrágunkat drágám!
Kuzma Kuzmics nagy nőcsábász hírében áll az olajbányászok között. Örökké kalandjainak szaftos történeteivel szórakoztatja társait. Ezért aztán a brigád előfizeti számára a Nők Újságját, a képes hetilap ugyanis éppen pályázatot hirdet, hogy ki ismeri legjobban a szovjet nőket.
A mi Kuzmánk ha valahol, ezen a pályázaton biztosan nyerni fog - gondolják. Kuzma hétről hétre be is küldi a válaszokat a feltett kérdésekre. Izgatottan várja az eredményhirdetést, de a nyertesek névsorában nem szerepel a neve. Mérgében szabadságot vesz ki, egyenesen Moszkvába utazik, beállít a szerkesztőségbe és reklamál.
- Nézze csak, Kuzma Kuzmics! - veszi elő a dokumentumokat az újságíró. - Az első kérdésünk az volt, ugye, hogy a Szovjetunióban hol a legfeketébb a nő? A helyes válasz ez lett volna: A Kaukázusban. És mit írt maga?
A második kérdés így hangzott: melyik asszonyaink legfontosabb szerve. Természetesen a Nőszövetség. Ezzel szemben maga mit válaszolt?
Aztán itt a harmadik kérdés: mire vágynak legjobban a szovjet nők? Világos: a békére. De mit válaszolt maga, Kuzma Kuzmics? Mit válaszolt maga???
Molnár úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal.
Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot a férfi.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Itt most az anyósomról van szó.
2000 éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt.
Nem akarok kockáztatni !
Egy ember szabadságon vesz egy kis kölyökkutyát. Másnap megy haza, majdnem lekési a repülőt, és nincs ideje a formaságokat elintézni. Mivel a kutyus nagyon apró, csak beteszi az inge alá, és beszáll a repülőbe. Ahogy ül a repülőn, érzi, hogy a kiskutya rohangászik az inge alatt, és valahogy átmászik a bő gatyájába. Arra jár a stewardess, és látja, hogy valami nincs rendben, az ember összevissza mocorog. Mivel azt hiszi, rosszul van, megkérdezi tőle, hogy segíthet-e? Az ember látja, hogy előbb-utóbb leleplezik, bevallja a stewardesnek, hogy egy kiskutyát rejteget a ruhája alatt. A stewardess megértően viselkedik, és megengedi, hogy megtartsa a kiskutyát.
- De - kérdezi - miért mozgolódik annyit? A kutyus talán nem szobatiszta?
- Á, nem - feleli az ember -, az a baj, hogy még s**pós.
- Ugyebár a képen is láthatjátok, a New York-i Szabadság-szobor egyik kezében könyvet tart, a másikban fáklyát. Ki tudja megmondani, mit jelképez a fáklya? Tessék, Móricka!
- Csak azt, hogy sötétben nem lehet olvasni.
Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: foggyökér gyulladást kap. Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi sámánt, aki piócával gyógyít. A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére. A sámán megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:
- Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere?