-
ViccFaktor »
-
Orosz viccek 30. oldal
- A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából kivéve, ha kicsi.
- Mindig van két lehetőség, vagy nincs.
- Némelyik nő mind egyforma.
- Kicsi a bors, de tényleg.
- Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz.
- Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenőr, vagy sikertelen az életben.
- Egy jó nőt megkapni és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.
- Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
- Ami áll, az nem biztos, hogy nyugalomban van.
- Az ígéret szép szó, a megszentségteleníthetetlenségeskedésetekkel meg hosszú.
- Óriási ötletem volt ma reggel, de nem tetszett.
- A pénz beszél: azt mondja, viszlát.
- A rendőrök intelligensek és a Föld banán alakú.
- A horoszkópom azt mondja, a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos a középső ujja volt.
- A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
- Savanyú a szőlő !? - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.
- Judit haja egy ideje korpásodott. Ezért lelőttük.
Meghal a moszkvai főrabbi, tömegek gyászolják, panaszuk veri az eget, ezért a bölcs vezér, Brezsnyev elvtárs kiadja az utasítást: 3 napon belül új főrabbit kell taláni. Eltelik a három nap, előveszi Brezsnyev a bizalmi emberét:
- Na, van-e már rabbi?
- Főtitkár elvtárs, adj még egy kis időt, keressük!
Megkapja, majd egy nap elteltével ismét jelentésre hívják:
- Na, ugye megvan a rabbi?
- Brezsnyev elvtárs, van éppen egy ember, de vizsgáljuk. Adj még időt!
Ezt is megkapja, de eljön a harmadik jelentés ideje:
- Nohát, most ugye azt akarod mondani nekem, hogy megvan a rabbi?
- Főtitkár elvtárs bocsáss meg nekem, de nincs alkalmas ember!
- Hát akit a múltkor említettél?
- Nem jó.
- Talán nem elég okos?
- Dehogynem, kitüntetéssel végezte a leningrádi Rabbiképzőt.
- Nem elég fiatal?
- Épp a megfelelő korú ember erre a feladatra, főtitkar elvtárs.
- Nincs családja, hogy példát mutasson a népnek?
- Mintaszerű családja van, a felesége dolgozik, a fiai Komszomol-aktivisták.
- Hát akkor talán ő maga nem párttag?
- Ifjúságától kezdve aktív tagja a moszkvai alapszervezetnek.
- Ha ez mind így van, akkor mi a bánat a probléma ezzel a remek káderrel?
- Brezsnyev elvtárs, hát az az ember zsidó!
- Hogy mondják egy négy betűs szóval az oroszok azt, hogy "viszlát"?
- BUMM.
Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:
- Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?
Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:
- Na, mit jelent a mondat?
- Azt, hogy "Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!"
A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:
- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!
Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:
- Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?
A nagypapa meg a kissé visszamaradott unokája, Móricka sétálnak az állatkertben. Elérnek a majomketrechez.
- Na milyen állat ez Móricka?
- Nyufi!!!
- De hát ez majom.
- Nyufi!! Nyufi!!
Elérnek az oroszlánhoz:
- Na milyen állat ez Móricka?
- Nyufi!!!
- De hát ez oroszlán!
- Nyufi!! Nyufi!!
Elérnek a vízilóhoz:
- Na milyen állat ez? Gondolkozz! Vízben van, nagy fogak mi ez?
- Vízinyufi!!!! Vízinyufi!!!!!
Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm. Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam!