-
ViccFaktor »
-
Orosz viccek 68. oldal
Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
- Millió csillagot látok.
- És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És önnek mit mond ez?
Holmes hallgat egy darabig, majd megszólal:
- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!!!
Be megy az ember Afrikából hazatérve a sörözőbe. A pultos kérdezi:
- Na mi van mit vadászott a nyaralás során?
- Egy oroszlánt
- Az tényleg nagy dolog. Hogyan vadászta?
- Először le akartam lőni, de itthon hagytam a puskámat. Ezért levágtam a farkát, és a két hátsó lábát. Majd a két melsőt.
- És a fejével mit csináltál?
- Azzal nem volt dolgom, mert már le volt vágva előre.
A NASA felküld három embert két évre az űrbe. Az egyik űrhajós amerikai, a másik angol, a harmadik orosz. Engedélyt kapnak, hogy fejenként 60 kiló csomagot vihetnek fel az űrhajóra. Az amerikai úgy dönt, hogy a feleségét viszi magával, az angol egy bőröndnyi német nyelvkönyvet visz, az orosz pedig 100 karton cigarettát csomagol be.
Amikor letelik a két év, hazajönnek az űrutazók. A földön nagy tömeg várja őket. Először az amerikai lép ki az űrhajóból a feleségével, mindkettőjük karján egy-egy kisgyerek. Aztán jön az angol, aki folyékonyan beszél németül. Végül előlép az orosz is, cigarettával a szájában. Szétnéz a tömegben és megkérdezi:
- Van valakinek tüze?
Bizerge és a felesége cirkuszba megy. Velük van az anyós is. Az állatidomító egy veszélyes számnál megkéri a közönséget, hogy aki eléggé bátornak érzi magát, az bedughatja a fejét az oroszlán szájába.
Bizerge odasúgja a feleségének:
- Anyád megpróbálhatná, úgy látom ma még az oroszlán nem evett.
A jóisten magázhoz hívja az orosz, az amerikai és a palesztín vezetőt és közli velük: egy kérdésükre hajlandó válaszolni.
Putyin: mikor érjük el végre az USA fejletségi szintjét?
Isten: Fiam, a te életedben már nem.
Bush: mikorra szerzi meg végre. az USA, a világ összes olaja feletti ellenőrzést?
Isten: Fiam, a te életedben már nem.
Arafat: Mikor győzzük le végre Izraelt?
Isten: Fiam, az én életemben már nem.
Az öreg tajgalakó Nyikolaj egyedül él házában, a semmi közepén. Egy kemény, hideg téli napon, mikor a szél is eszeveszetten fúj, egyszer csak kopogást hall.
- Ki az? - kérdi.
- Lenin - jön kintről a száműzetésben levő kommunista válasza.
- És mit akarsz.
- Egy korty vizet.
- Nem adok, menj a fenébe!
Eltelik fél óra. Megint kopogás hallatszik.
- Ki vagy?
- Lenin.
- Mit akarsz?
- Egy pohár vizet kémék.
- Nem adok, menj a fenébe.
Eltelik megint egy óra. Megint kopogás hallatszik, már kicsit gyengébben.
- Ki vagy?
- Lenin. - jön a válasz elhaló hangon.
- Mit akarsz?
- Egy pohár vízért esedezem.
- Menj a fenébe.
Így adódott, hogy Nyikoláj 40 év múlva Lenin érdemrendet kapott, mert háromszor beszélt Leninnel.