A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik. Az orvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:
- El tudja olvasni?
- Nem. - válaszolja a cigány.
Az orvos egy prób**zemüveget tesz fel neki:
- És így?
- Így sem.
Ez így megy egy jó darabig. Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rárivall:
- Maga ugrat engem!
- Dehogy ugratom én drága doktor úr, én analfabéta vagyok!
Súlyos autóbaleset ér egy férfit, sürgősen beszállítják a kórházba. Mikor magához tér megszólítja az orvos:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- Legyünk túl először a rosszabbikon!
- Hát sajnos olyan súlyosak voltak a sérülései, hogy le kellett vágnunk mindkét lábát.
- És akkor mi a jó hír?
- Máris találtam vevőt a cipőire...
- Nekem két háziorvosom van - meséli barátnőjének egy fiatal hölgy. - Egy idős tapasztalt és egy fiatal kezdő.
- Melyikkel és mikor kezelteted magad?
- Az idősebbet akkor hívom, amikor rosszul érzem magam.
- És a fiatalt?
- Amikor jól akarom érezni magam.
Pszichiáternél fekszik a beteg az ágyon, és panaszkodik:
- Jaj, doktor úr, segítsen! Állandóan azt képzelem magamról, hogy én vagyok Görgey Artúr. és a világosi csatára készülök.
- Mondjon el mindent erről - kéri az orvos.
Ezután még másfél órát beszélnek, majd a beteg eltávozik. Az orvos odamegy a telefonhoz, tárcsáz, majd elkezdi:
- Haynau úr, itt Jellasics. Megszereztem a haditervet...
Pesten a villamosra felszállt egy öreg nő, szétsminkelt arccal, rózsaszínre rúzsozott szájjal, olcsó kölniszag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila ruha, barna, rozzant műbőrszatyor.
Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, farmerdzseki, néhány piercing a fülében...
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyorral, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén k***a!
Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM... hogy VÉN k***A!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!
János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.
- Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
- Az orvoshoz.
- Miért? Beteg az a tehén?
- Nem beteg az.
- Nem ad elég tejet az a tehén?
- Húsz litert tejel minden nap!
- Nem borjadzik az a tehén?
- Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
- Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
- Mert az övé.