- Doktor Úr! Tudom, hogy gyógyíthatatlan beteg vagyok, ezért kérem, legyen velem őszinte. Tudom, hogy hamarosan meg fogok halni. Mennyi időm maradt még? Kérem az igazat, ha lehet. Mennyi van hátra? Ugye kevés?
- Nézze, olvasta maga a Háború és békét?
- Nem.
- Na, akkor ne is kezdjen hozzá!
Hatalmas matrica, fűnyírón:
"Vigyázat, ha a motor megy, a karok forognak"
Figyelmeztetés hajsütővason:
"Ne dugja semmilyen testnyílásba"
A Coca Cola üveg alján:
"Itt nem nyitható"
Egy cseh cumisüvegen:
"Ha a gyerek befejezte a s**pást, töltse tele forró vízzel és sikálja ki egy kefével"
Egy festékpermetező flakonon:
"Ne permetezze az arcára"
Fürdőkád tisztítószeren:
"A legjobb eredményért kezdje tiszta fürdőkáddal."
Öngyújtón:
"Vigyázat! Tartalma gyúlékony!"
Egy doboz szögön:
"Vigyázat! Ne nyelje le a szögeket. Irritálhatják a szervezetet."
Cimke a hajszárítón:
"Ne száritsa a haját álmában."
Egy narancslés üveg matricájának hátán:
"Ne vegye le a matricát."
Szőnyegtisztítón:
"Biztonságos szőnyegre is"
Fogamzásgátló tabletta dobozán:
Vedd a kezedbe egyik dobozt. Észreveszed, hogy két különböző oldala van. A pirulák az átlátszó műanyag oldalon vannak.
Egy üvegdíszeket tartalmazó doboz alján:
"Ne fordítsa meg a dobozt"
Narancslén:
"100% tiszta természetes narancsból nyomott lé, koncentrátumból"
Szerencsejáték szabályok egy cukorkán:
"Vásárlás nem szükséges. Részletek a csomagolópapír belsején."
Vegyi tisztítószeren:
"Használható háziállatok körül. NE permetezze egyenesen a háziállatokra."
Az AWACS E-3A NATO felderítő repülő pilótaszékén:
"A szék előre állítandó fel-, és leszálláshoz."
Köhögés elleni csecsemőgyógyszeren:
"Vigyázat, álmosságot okozhat. Használat után ne irányítson gépjárművet vagy nehéz gépeket."
Sószórón:
"Vigyazat, magas nátriumtartalom."
Számítógép dobozon:
"Probléma eseten látogassa meg a http://www.pc.com/pc/instructions.htm-ot."
Az első osztályosoktól kérdezi a tanító néni, hogy mivel foglalkozik az apukájuk. Először Zolika jelentkezik:
- Az én apukám ügyész, a rossz embereket börtönbe küldi.
- Jól van, Zolika. Most halljuk Pistikét!
- Az én apukám orvos, meggyógyítja a beteg embereket.
- Rendben. És a te apukád, Móricka?
- Az én apukám meghalt.
- És mit csinált az apukád, mielőtt meghalt?
- Egészen elkékült, aztán elvágódott a szőnyegen...
- Az én hazámban olyan fejlett az orvostudomány, hogy amikor egy ember a villamos alá esett és elvesztette a lábát úgy visszavarrták neki, hogy azóta is rendszeresen indul futóversenyeken! - mondja az első.
- Nálunk sokkal fejlettebb! - szól a második - a szomszédomnak úgy visszavarrták a levágott fejét, hogy azóta egy partit sem vesztett Kaszparov ellen.
- Ez semmi uraim - mondja hűvösen a harmadik - nekem egy fél órával ezelőtt egy lyuk volt a tenyeremen!
Körbemutatja a tenyerét, amin persze egy karcolás sem látszik, majd látva a másik kettő hitetlenkedő képét, így szól:
- Ha nem hiszik, szagolják csak meg!
Egy reszkető pasast vizsgál a fogorvos.
- Sajnálom uram, de ki kell húznom a fogát - közli.
A férfi az ijedségtől annyira remeg, hogy összekoccannak a fogai.
- Na, nyugi, nyugi! - mondja a fogorvos. - Itt egy kis konyak, húzza le, ettől majd elmúlik a félelme.
A páciens megissza a konyakot, s csakugyan megszűnik a remegés.
- Na, ugye megjött a bátorsága? - kérdi a doki.
- De mennyire! Most próbáljon valaki akár csak egy ujjal is a fogamhoz nyúlni!
Bemegy az idős bácsi a gyógyszertárba:
- Cavintont kérek!
- Hány dobozzal?
- Mit hány dobozzal?