A fülorrgégészeten!!!!
A skót elmegy egyszer a fülorrgégészetre.
- Na, mi a panasza? - kérdi a doktor.
Erre a skót:
- Belement egy szálka a nyelvembe.
A doktor:
- Hogy történt????
- Úgy kezdődött, hogy kiborult a wiskeym a padlóra...
v****a
Bemegy egy negyvenes éveiben járó férfi az orvoshoz, és elkezd panaszkodni:
- Doktor úr, a barátnőm nálam fog aludni pénteken, a volt feleségem szombaton, a feleségem pedig vasárnap fog hazajönni. Szükségem lenne legalább 3 v****ára, hogy mindegyiknek a kedvére tehessek!
- Nos, 3 v****a egymás után meglehetősen veszélyes dolog az Ön korában - feleli az orvos. - Most mindenesetre felírom Önnek, de hétfőn jöjjön el újra, és megvizsgálom, milyen hatással volt a gyógyszer.
Hétfőn jön vissza a férfi, a jobb keze felkötve.
- Nos, hogy zajlott a három randevú? - kérdi az orvos.
- Sajnos egyikük sem jött el...
Doktor úr megmondja
Doktor úr megmondja
Kádban
A rendőr ül a fürdőkádban és rettenetesen mérgelődik:
- Ez az orvos jól kiszúrt velem. Azt mondta, hogy naponta háromszor tíz cseppet vegyek be ebből az orvosságból meleg vízben.
Őrület
A diliházban a főorvos ellenőrzi, hoy ki mehet már haza. Nézi az első beteget.
- Bumm, én vagyok az atombomba!
- Na jó, ő még itt marad egy kicsit.
Megy a másodikhoz:
- Bumm, én vagyok a hidrogénbomba!
- Na jó, akkor ő is marad.
Megy a harmadikhoz, az szemlesütve, nyugodtan ül.
- Jó, akkor te hazamehetsz.
Kíséri végig a folyosón, már majdnem kiérnek a diliházból, amikor a kapualjban hirtelen megszólal:
- Bumm, én vagyok az időzített bomba.
Gyógyult beteg
- Pistike, mi újság apukáddal? Meggyógyult már?
- Félig-meddig.
- Az mit jelent?
- Engem már elvert, de anyuval még nem mert kikezdeni.