Beteg
- Miért nyögdécsel a beteg mosolyogva a kórházi ágyon?
- Mert kielégítő az állapota.
- Miért nyögdécsel a beteg mosolyogva a kórházi ágyon?
- Mert kielégítő az állapota.
Hatalmas matrica, fűnyírón: "Vigyázat, ha a motor megy, a karok forognak"
Figyelmeztetés hajsütővason: "Ne dugja semmilyen testnyílásba"
A Coca Cola üveg alján: "Itt nem nyitható"
Egy cseh cumisüvegen: "Ha a gyerek befejezte a s**pást, töltse tele forró vízzel és sikálja ki egy kefével"
Egy festékpermetező flakonon: "Ne permetezze az arcára"
Fürdőkád tisztítószeren: "A legjobb eredményért kezdje tiszta fürdőkáddal."
Öngyújtón: "Vigyázat! Tartalma gyúlékony!"
Egy doboz szögön: "Vigyázat! Ne nyelje le a szögeket. Irritálhatják a szervezetet."
Cimke a hajszárítón: "Ne száritsa a hajat álmában."
Egy narancslés üveg matricájának hátán: "Ne vegye le a matricát."
Szőnyegtisztítón: "Biztonságos szőnyegre is"
Fogamzásgátló tabletta dobozán: Vedd a kezedbe egyik dobozt. Észreveszed, hogy két különböző oldala van. A pirulák az átlátszó műanyag oldalon vannak.
Egy üvegdíszeket tartalmazó doboz alján: "Ne fordítsa meg a dobozt"
Narancslén: "100% tiszta természetes narancsból nyomott lé, koncentrátumból"
Szerencsejáték szabályok egy cukorkán: "Vásárlás nem szükséges. Részletek a csomagolópapír belsején."
Vegyi tisztítószeren: "Használható háziállatok körül. NE permetezze egyenesen a háziállatokra."
Az AWACS E-3A NATO felderítő repülő pilótaszékén: "A szék előre állítandó fel-, és leszálláshoz."
Köhögés elleni csecsemőgyógyszeren: "Vigyázat, álmosságot okozhat. Használat után ne irányítson gépjárművet vagy nehéz gépeket."
Sószórón: "Vigyazat, magas nátriumtartalom."
Számítógép dobozon: "Probléma eseten látogassa meg a http://www.pc.com/pc/instructions.htm-ot."
Gyerekkocsin: "Vegye ki a gyereket, mielőtt öszehajtaná."
Egy csinos nő bemegy az orvoshoz és kétségbeesetten panaszolja el a baját:
- Kérem, doktor úr, segítsen rajtam! Bármit, ami történik velem, fél óra múlva elfelejtem.
- Hmmm...vetkőzzön le kérem teljesen és feküdjön fel a vizsgálóasztalra...
Doktor:
- Se alkohol, se cigaretta, se hús, se nők. A lényeg az, hogy visszajöjjön az életkedve!
Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:
- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nő tovább gurult,befordult a folyosóra,és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget,tök pucéran,álló farokkal.
Hirtelen lefékezett,és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg,már megint a szonda...
- Asszonyom, önnek nagyon csúnya a nyelve.
- Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel.