-
ViccFaktor »
-
Pikáns viccek 112. oldal
A zsinagóga pénztárosa egy fillér nélkül maradt, így nem tudta segíteni a rászorultakat.
A perselybe már egy jó ideje senki sem tett pénzt.
Ezért a zsinagóga ajtajára kitett egy öles betűkkel írt hirdetményt:
"Egy nős férfi a gyülekezetünkből intim kapcsolatot tart fenn egy hajadonnal.
Ha holnap reggelig nem találok a perselyben egy 100 $-os bankjegyet, kénytelen leszek felfedni a nevét a gyülekezet előtt"
Másnap reggel a perselyben talált három tucat 100$-os bankjegyet, és egy 50 dollárosat, egy cetlivel:
"Adjál még egy napot, hogy össze tudjam kaparni a többit".
Egy családi ház kertjében leszáll egy űrhajó. Megkérdezi az idegen pár, hogy ott maradhatnának-e estére? A földi pár azt feleli, persze, miért ne. Este, mikor lefekvéshez készülődnek, megbeszéli a földi férfi az idegen férfival, hogy cseréljenek feleséget éjszakára. Rendben, megtörténik, másnap elrepül az idegen pár. A férj megkérdezi a feleségétől milyen volt. Mondja a feleség, nagyon jó volt, ha a jobb fülét húzta akkor vastagodott a szerszáma, ha a balt akkor hosszabbodott.
- És neked milyen volt? - kérdezi a feleség.
- Hát nekem eléggé szar volt, egész este a fülemet rángatta.
Cseng a telefon a bordélyházban. A madam veszi fel. Érces férfihang a vonal túlvégéről:
- Küldjenek kérem egy nőt, Rue de Paris 48-as szám.
A madam felháborodik:
- De uram! Ez nem call-girl szolgálat! Jöjjön ide, ha akar valamit!
- Odamennék én, asszonyom, de a háborúban elvesztettem a lábam.
- Sajnálom, uram, nem akartam megbántani - enyhül meg a madam - így persze egész más a helyzet. Küldjük a hölgyet. Milyen legyen? Dús keblű, vagy kicsit lankásabb?
- Asszonyom, nekem az mindegy, én a kezemet is elvesztettem a háborúban.
- Jó, akkor szőke legyen barna, vörös, vagy fekete?
- Az is mindegy, repesz vitte ki a szememet.
- Na de uram, mégis... se keze, se lába, se szeme. Mit akar kezdeni egy nővel?
- Asszonyom, mit gondol, mivel tárcsáztam?
Mondta Isten: Menj le abba a völgybe!
És Ádám megkérdezte: Mi az a völgy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a völgy.
Aztán Isten azt mondta: Ússz át a folyón!
És Ádám megkérdezte: Mi az a folyó?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a folyó,
majd hozzátette: Kelj át a hegyen!
És Ádám megkérdezte: Mi az a hegy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a hegy,
majd hozzátette: A hegy túloldalán találsz egy barlangot.
És Ádám megkérdezte: Mi az a barlang?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a barlang,
majd hozzátette: A barlangban találsz egy asszonyt.
És Ádám megkérdezte: Mi az az asszony?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az asszony,
majd hozzátette: Azt akarom, hogy szaporodjatok!
Mire Ádám megkérdezte: Hogyan kell szaporodni?
Isten ezt is elmagyarázta neki, majd Ádám elindult.
Le a völgybe, át a folyón, át a hegyen, be a barlangba,
ott megtalálta az asszonyt, És kb. öt perc múlva visszajött.
Isten mérgesen kérdezte: Most meg mi van?
Mire Ádám: Mi az a fejfájás?
Fiatalok gyónnak nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!
Egy férfi órák hosszat áll sorban hajszeszért. Mikor rákerül a sor, az eladó megkérdi:
- Magának olyan dús haja van, kinek viszi a hajnövesztőt?
- A feleségemnek!
Megszólal mögötte egy férfi:
- Ugyan már, én ismerem a feleségedet, neki is szép, hosszú haja van!
- Igen, de egyes helyeken nem olyan dús!
- Az nem baj, úgysem látszik!
- Igaz, hogy nem látszik, de a haverjaim folyton cukkolnak!