Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.
A ház úrnője a kandallóval szemben, anyaszült meztelenűl és terpeszben az igazak álmát alussza.
A télapó egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
- Uramisten. Ha megteszem azt amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó. Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen...
Két barátnő találkozik:
- Láttalak a múltkor, amint egy gyönyörű luxusautót vezettél. A tiéd?
- Félig-meddig. Egyelőre éjszakánként törlesztem a részleteket.
Gyóntatóba bemegy egy apáca, és gy szól:
- Atyám, nagy bűnöm van.
- Mi az?
- Nincs rajtam bugyi.
_ Hát lányom, ez nagy bűn! Mondj el 5 Miatyánkot, 5 Üdvözlégyet, és csinálj 10 cigánykereket az oltár előtt!
- Mondja, maga törvényes házasságból született?
- Félig-meddig.
- Hogyhogy félig-meddig?
- Az apám nős volt, az anyám hajadon.
- Ha a teniszjátékosok szakmai ártalomként teniszkönyököt kapnak, miben szenvedhetnek a nőgyógyászok?
- Csőlátásban...
Egy fiatal lány kérdezi a barátnőjétől:
- Képzeld, a múltkor megismerkedtem egy férfivel, aki azt kérte, legyünk barátok. Azt tudom, mit kell kezdeni egy szeretővel, de mihez kezdjek egy baráttal?
- Ugyanazt drágám, csak nem olyan sűrűn!