-
ViccFaktor »
-
Pistike viccek 91. oldal
Iskolában:
A tanárnő bemutatja az emberi reakciók fokozatait.
Felhív egy számot, és megkérdezi:
-Halló, Kovács lakás?
-Nem,-jön a válasz- ön biztosan félretárcsázott.
-Gyerekek, ez az első fokozat, az udvarias-mondja a tanárnő.
Majd újra tárcsáz, újrakérdezi:
-Már mondtam, hogy nem- válaszol a hívott, és lecsapja a kagylót.
-Gyerekek, ez a második fokozat, az ingerült-mondja a tanárnő.
Majd újra tárcsáz, újrakérdezi:
-Menjen a .... maga ....,-jön a válasz.
-Gyerekek, ez az utolsó fokozat, az agresszív-mondja a tanárnő.
Móricka jelentkezik, hogy még tud egy fokozatot.
A tanárnő oda is engedi, és tárcsáz.
Móricka megszólal:
-Halló, Kovács Pistike vagyok, jött üzenetem?
Csöngetnek:
- Csókolom Néni, Pistike itthon van?
- Nincs.
- Tudom, nálunk van.
Az iskolában a tanár arról beszél a gyerekeknek, mit szabad csinálni és mit nem. Felteszi a kérdést:
- Mondjatok példákat, mit nem szabad a szánkba venni!
Pistike jelentkezik:
- Égő villanykörtét nem szabad a szánkba venni.
- Nagyon jó, és miért nem?
- Azt nem tudom, de anyu mindig azt mondja apunak: "Kapcsold le a villanyt, mielőtt a számba veszem"...
A tanító néni a rendőr gyerekéhez:
- Pistike, az volt a feladat, hogyha valaki öt kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez? Miért nem csináltad meg a leckét?
- A papám segített, de még úton van.
- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike!
Gyerekek vetélkednek a homokozóban:
- Beee, nekem még él a dédapam.
- Nekem meg az ükapám, beee.
- Nekem meg az ük-ükapám. És neked, Pistike?
- Nekem az ük-ük-ük-ük-ükapám.
- Nem igaz, hazudsz.
- Ne-ne-nem ha-ha-hazudok!