Egy zöldségesnél a következő tábla olvasható:
"Padlizsán: 250 Ft.
Hármat kap egy ezresért!"
A vevők egész nap vitatkoznak vele, hogy egy ezresért legalább négy darab járna. A kereskedő aztán mindig megadja magát, és négy darabot ad a három helyett.
A szomszéd kofa szóvá is teszi:
- Mondja, miért nem javítja ki a hibás táblát? Egész nap csak vitatkoznak rajta.
- Miért tenném? Mielőtt kiraktam volna a táblát, egy vevő se vitt négy darab padlizsánt...
Egy négyemeletes házat építettek, mikor az épület átadására került a sor megkérdezték a tervezőt, hogy a házban miért nincs Wc.A tervező így válaszolt:
- Az első emeletre a bölcsödéseket szántuk, ők úgy is a pelenkájukba végzik a dolgukat.
Hát a második emeletet a papoknak építettük, ők úgy is Rómába székelnek.
A harmadik emelet a zsidóké, ők úgy is minden szarból pénzt csinálnak.
A negyedik emeleten a politikusok lesznek, ők pedig úgy is minden szart egymásra kennek. Hát ezért nem terveztem az épületbe Wc-t.
Adrian Nastase megkérdezi Iliescut egy bukaresti buszmegállóban:
- Ion! Hogy utazol tovább? Busszal vagy gyalog?
Erre Iliescu:
- Amelyik hamarabb jön!
Az amerikai elnököt a tanácsadója ébreszti egy telefonhívással:
- Elnök úr, van egy jó és egy rossz hírem!
- Mondja a rosszat először!
- Idegen bolygóról származó lények támadták meg az Amerikai Egyesült Államokat!
- Úristen! És mi a jó hír?
- A jó hír az, hogy újságírókat esznek és olajat pisilnek!
Három kubai elítélt beszélget a cellában:
- Én azért kerültem ide, mert elkéstem a munkából - mondja az első. - Azt fogták rám, hogy szabotálom a szocialista ipar termelékenységét.
- Az semmi, én azért kerültem ide, mert túl korán jártam be dolgozni - mondja a második. - Azt mondták, biztos kapitalista vagyok, azért iparkodok így.
- Én bezzeg mindig pontosan jártam be dolgozni, se korábban, se később - sóhajt fel a harmadik. - Aztán lecsuktak, mert szerintük amerikai órám van, azért vagyok olyan pontos.
Csöng a telefon a kapitányságon.Egy részeg hívta az ügyeletet.
- Ké....kérem segítsenek, mert nem találok haza!
- Jó, segítünk...Hol van most?
- Egy telefonfülkében.
- Azt mondja meg, milyen utcában!
- Nem...Nem tudom!
- Na, figyeljen rám. Menjen ki a fülkéből, és olvassa el a táblát.
Egy perc szünet után a részeg örömmel közli:
- E...Elolvastam!
- És mi volt ráírva?
- Éljen május elseje!