Szőke nő meséli a barátnőjének.
- Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak csöngetnek. Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki.
Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek. Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Éppen leülök, amikor megint csöngetnek. Dühösen kimegyek. Nézek jobbra, nézek balra, semmi. Hát akkor látom csak, hogy az a hülye postás pont középen áll...
- Hogy hívják a a lassú postást?
- Levéltetű.
A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
- De jól nézel ki kisanyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk.
Nemrég új lakásba költöztem. Elővettem a noteszemet és megnéztem, melyek azok a cégek, társaságok, hivatalok, melyeket értesítenem kell az új lakcímemről. Sorra felhívtam őket.
Minden simán ment, amíg fel nem hívtam a repülőjegy értékesítő irodát, ahol törzsutasként tartanak nyilván. A telefonos ügyintézőnek elmagyaráztam, hogy az új lakcímemet szeretném bejelenteni. Erre ő azt felelte:
- Sajnos ezt telefonon nem tudjuk elfogadni, ki kellene tölteni egy formanyomtatványt.
- És ezt hogy tudom megtenni? - kérdeztem.
- Szívesen küldünk Önnek egyet postán. Megadná a címét, ahová küldhetem?
A tanár magyaráz az iskolában:
- A számjegyeink az araboktól származnak, a naptárunk Gergely pápától, a porcelán a kínaiaktól... Ki tud még hasonló példákat mondani?
Pistike jelentkezik:
- A porszívónk a szomszédtól van, a lakásunk az OTP-től, a kistesóm meg a postástól...
Egy férfi éppen füvet nyír, mikor látja, hogy a szőke szomszédasszony kijön a postaládához, és belenéz. Nem talál semmit. Kis idő múlva ismét megjelenik a nő, megint a postaládát fürkészi. Semmi. Mikor harmadjára is kijön, és a ládát nyitogatja, megkérdezi tőle a férfi:
- Valami gond van?
Mire a szőke:
- Nem értem, a számítógépem folyton azt írja, hogy levelem érkezett.