Na, ki vagyok?!

A postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 12 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A hölgyek pedig kitalálják, hogy ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam ott - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved.

Kis kócos

A postás bemegy a lépcsőházba és elkezdi bedobálni a leveleket. Kovácsnénak aláírnivalója van, ezért becsönget hozzá. Kovácsné eközben éppen fürdött mert a szeretőjét várta... Ezért meztelenül odaszaladt az ajtóhoz, és kinézett a kukucskálón. A postás már kezdte unni a várakozást, ezért benézett a levélbedobón, és hirtelen mosolyogni kezdett, és kedves hangon megkérdezte:
- Hé, kis kócos, hol van a mamád?

Ügyfélpanaszok

Megtörtént ügyfélpanaszok és a rájuk adott válasz:
- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem működött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.

- A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.

- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.

- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem árulunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.

- Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.

- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.

- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.

Hogy hívják?

Hogy hívják?...
- ... a hullajó bulit? - Kopor Show.
- ... Péter Pán öccsét? - Marcipán.
- ... Albert Einstein torz testvérét? - Frank Einstein.
- ... A vámpírok adminisztrátorát? - Vérelszámoló.
- ... A szikkadt falubelit? - Százazföldi.
- ... A lassú postást? - Levéltetű.
- ... A tréfás kávéfőzőt? - Mokkamester.
- ... A roma benzinkutast? - Agipsy.

Okos Khon

Kohn elutazik, megbízza a barátját Grünt, hogy figyelje a feleségét mert elég kikapós.
Másnap Grün látja, hogy a barátja felesége megy be egy hotelbe egy kapitánnyal. Rohan a postára táviratozni, írja a szöveget:
"Kohn barátom azonnal gyere haza, mert megdugják a feleséged."
A postáskiszaszony kidobja:
- Te piszok, hogyan írhatsz ilyet a táviratba? A postáskiszasszony a másik oldalon elájul a szégyentől ha olvassa.
Grün próbál telefonálni a barátjának, de nem tudja elérni.
Megy vissza a postára és mondja:
- Na kisasszony most ezt írja...
- Nem lesz disznó a szöveg? - kérdi a postásnő.
- Nem, írja csak:
"Etel a Hotelbe, kapitány a fotelbe, hitelbe hatol be. Textiláru föl, selyemáru le, szőrmeáru összevissza,
Kohn barátom gyere vissza!
Üdvözlettel: Grün!"

Új találmány

Egy terhes nő és a férje bemennek a kórházba, mivel már közeleg a szülés időpontja. Az orvos azt mondja nekik:
- Nézzék van egy új találmányunk, ha gondolják, kipróbálhatják. Ez egy olyan szerkezet, amely lehetővé teszi, hogy a szülés fájdalmai megosztódjon a 2 szülő között. Beállítható, hogy a fájdalomból kinek mennyi jusson.
A pár átbeszéli, és úgy döntenek, hogy kipróbálják.
Eljön a szülés ideje, az orvos elindítja a gépet. Kezdetnek úgy állítja be, hogy a nőre jusson 80%, az apukára pedig 20%. A férj azt mondja, ez neki meg se kottyan.
Az orvos erre átállítja 50-50%-ra. A férj fel sem veszi, sőt azt mondja az orvosnak:
- Nézze doktor úr, ez semmi. Állítsa rám az összes fájdalmat!
- De uram, ha nem készül fel rá, akkor még bele is halhat!
- Nem baj, ez csak egy szúnyogcsípés!
Az orvos beállítja a gépet, rendben megszületik a baba, a férjnek semmi baja sem lesz.
Amikor aztán hazamegy, a lakásuk ajtaja előtt találja görcsbe rándulva, holtan a postást...

Címkék