AKKOR VAGY IGAZÁN RÉSZEG, HA...
- Vérnyomokat találnak az alkoholkeringésedben.
- Az a nyomorult rózsaszín elefánt már megint hazáig követett.
- A munka zavar az ivásban.
- Kapaszkodnod kell a padlóba nehogy leess a Földről.
- A bokrok már tök részegek a gyakori vizelésedtől.
- A feleségedet már csak a söröskorsó alján át ismered meg.
Két ivócimbora beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallod, Jóska, olyan régi barátság már a miénk, kérnék tőled valamit. Ha úgy adódik, hogy én halok meg előbb, jól esne, ha mondanál néhány jó szót a temetésemen.
- Rendben van, Pista. De ha én halok meg előbb, én meg arra kérlek, hogy koccints egyet az emlékemre a haverokkal a temetésem után.
- Jó, megígérem. De nem bánnád, ha előbb megkapnám a vesédet?
Egyik este a haverokkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre otthon leszek.
Az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott.
Hajnali három felé, tök részegen hazaindultam.
Épp az ajtón belül voltam, amikor a kakukkos óra háromszor kakukkolt.
Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam még kilencszer.
Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam még részegen is.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte, hogy mikor értem haza. Erre én mondtam, 12-kor.
Nem látszott felindultnak egyáltalán. Mázlim van, gondoltam.
Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle miért, így felelt:
- Hát, tegnap éjjel kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a k***a életbe!", azután még 4-szer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer.
És azután egy nagyot fingott.
Verekedés, lövöldözés tör ki a kocsmában. A félszeműnek kilövik a másik szemét is. Mire hangosan elkezd kiabálni:
- Ez az fiúk, csak a lámpát!
- Milyen a sikeres vadászat?
- ???
- Három férfi egy hétvége alatt elpusztít 9 láda sört.
- Miből sejtheted, hogy részeg vagy?
- Onnan, hogy bár tudod, de nem tudod kimondani, hogy "intelligens" vagy...