-
ViccFaktor »
-
Részeg viccek 251. oldal
Az alábbi válaszok mindegyike kaliforniai közlekedési vizsgákon hangzott el (nem kitaláltak):
K: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
V: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.
K: Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a 4 irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
V: Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem a fegyverek ölik meg az embereket. Én."
K: Ha ködben autózik, mit használ?
V: Egy kölcsön autót.
K: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
V: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
K: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszti a jogosítványát?
V: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
K: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha Ön előz?
V: Ha jól néz ki a másik vezető, akkor integetek neki.
K: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
V: A szín.
K: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
V: Töltött fegyvert hordok magammal.
Büfében:
- Kérek egy deci sárgabarackot.
- Rostosat vagy szűrtet?
- Hülye! Pálinkát!
Ki az abszolút bátor?
Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol…
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet
lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem.
Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba. Na, de amikor teleszurkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy “mától a sünike velünk lakik”…
- Halló! Vízművek? A vízcsapomból víz folyik!
- Hát mi folyjon belőle uram?
- A számla szerint pilseni sör vazze!
Két ivócimbora iszogat a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Tudod, komám, nem tudom, mit csináljak. Valahányszor hazamegyek éjszaka, csendben csukom be az ajtót, már az előszobában levetkőzöm, lábujjhegyen lopózkodom a szobába, óvatosan próbálok bebújni az ágyba, a feleségem mégis mindig felébred, és hajnalig veszekszik velem.
Erre a másik:
- Elmondom én neked, hogy kell ezt csinálni! Én, ha hazamegyek, berúgom az ajtót, a cipőmet bevágom a sarokba, felkapcsolom a villanyt, bevetődök az ágyba, rácsapok az asszony fenekére, és azt mondom neki: "Hé bébi, vesd be magad!" Na, ilyenkor még horkolni is szokott...