-
ViccFaktor »
-
Részeg viccek 85. oldal
Pasas betér a presszóba, rendel egy korsó sört. A csapos kitölti, ám ahogy nyúl érte, a pult mögül egy majom ugrik elő, felpattan és belemártogatja a golyóit a sörbe. A pasas dühösen rászól a csaposra:
- Ezt így nem iszom meg! Töltsön másikat!
A csapos elnézést kér és kitölt egy másikat, de a majom gyorsan ezt is elintézi. A pasas őrjöng:
- Miért nem vágják ki ezt a majmot innen?
- Nézze, mi nem tehetünk róla, leszerződtettünk egy zongoristát, övé a majom, vele kellene ezt megbeszélni.
A pasas odamegy a zongoristához:
- Tudja azt, hogy a majom belemártogatja a sörbe a golyóit?
- Sajnos nem tudom, de ha eldúdolja, szívesen megpróbálom...
A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.
Székelybácsi bemegy a kocsmába. Leül, pálinkát kér, és azt motyogja magában, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok. Öt perc múlva kér még egy italt, és még mindig ezt motyogja. Erre a csapos megkérdi:
? Székelybácsi, mit nem lehet megmagyarázni?
? Hát tudja, az úgy volt, hogy kimentem megfejni a tehenet. Oldalról akartam fejni, ahogy mindig, de a rohadt dög felrúgta a vedret. Megpróbáltam a másik oldalról, de ott is felrúgta. Mondom, akkor megpróbálom hátulról, de így is felrúgta. Erre olyan ideges lettem, hogy a két hátsó lábát kikötöttem az istálló falához.
Leültem fejni, erre elkezdett csapdosni a farkával. Próbáltam megfogni, de nem bírtam, na akkor arra gondoltam, felkötöm a farkát a gerendához! De mivel már nem volt spárga, a szíjammal kellett megkötni. Hoztam egy széket, hogy felérjem a gerendát, felálltam rá, kivettem az övemet, felemeltem a tehén farkát, de öv nélkül meg lesett rólam a nadrágom. És ekkor nyitott be az asszony. A tehén lába kikötve, farka felkötve, én meg ott állok mögötte gatyában. Na erre mondom én, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni…
Egy filozófia professzor az elöadását úgy kezdte, hogy fogott egy konzerv-üveget és feltöltötte kb. 5 cm átméröjü kövekkel. Rákérdezett, hogy ugye tele van az üveg. Igen - volt a válasz.
Ezután elövett egy dobozt, tele apró kaviccsal, és elkezdte beleszórni a kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van.
A professzor ezután elövett egy dobozt homokkal és azt kezdte betölteni az üvegbe. Természetesen a homok minden kis rést kitöltött. "És most" - mondta a prof, "vegyék észre, hogy ez az önök élete.
A kövek a fontos dolgok - a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid - ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munkád, a házad, az autód. A homok, az összes többi. Az apróságok. Ha a homokot töltöd be elöször, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idödet és eregiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak számodra. Fordíts figyelmet azokra a dolgokra, amelyek alapvetöek a boldogságod érdekében. Játssz a gyerekeiddel. Szakíts idöt orvosi ellenörzésre. Vidd el a párodat táncolni. Mindig lesz idöd dolgozni, takarítani, vendégeket hívni, rendet rakni. Elöször a kövekre figyelj - azokra, amik igazán számítanak. Állítsd be a prioritásokat. A többi csak homok." Késöbb azonban... Az egyik hallgató fogta az üveget, amelyröl a prof és a többiek megállapították, hogy tele van, és beleöntött egy üveg sört. Természetesen a sör kitöltötte a homokszemcsék közti hézagokat, így az üveg tényleg tele lett.
Tanulság:
Nem számít, mennyire van tele az életed, mindig van benne hely egy sörnek!
1. Az összes pénzt nem tudod megkeresni, de elinni igen.
2. A szegénység nem szégyen, de nekem már k***ára elegem van belőle!
3. Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét és, mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!
4. Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt hogy elvehesse a szüzet.Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.
5. A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.
6. Ne aggódj az egészséged miatt, elmúlik.
7. A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másikéra.
8. A depis az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó.
Az őrmester oktatja az újoncokat:
- Ha a kocsmában a szomszéd asztalnál összeverekszik két ember, maguk csak igyák ki a sörüket, ne törődjenek velük! Majd távozzanak szépen csendben! Megértették?!
- Igen - feleli az egyik fiú. - Ha tehát a szomszéd asztalnál összeverekszenek, kiisszuk a sörüket, és távozunk!