A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a
medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok . . .
- Ugye, doktor úr, azért reggelenként egy pohárka pálinkát ihatok?
- Megmondtam a múlt héten, hogy egyetlen kortyot sem ihat! Mi jut eszébe?
- Hát, gondoltam, hogy azóta már fejlődött az orvostudomány.
Szupermarketben a pénztárnál egy hölgy a következőket pakolja a szalagra: 20 dkg szalámi, fél liter tej, egy kiló kenyér, 4db citrom, 20 dkg vaj, 2 kiló liszt, 6 db kilós macskakonzerv, 4 liter narancslé, és 20 tojás. A mögötte álló erősen ittas hajléktalan beszól neki:
- Te szingli vagy! A hölgy felcsattan:
- Uram, először is kikérem magamnak a tolakodó stílust, másodszor pedig miből jutott erre a következtetésre?
- Onnan, hogy k***a ronda vagy!
Két férfi sörözik az adóhivatal előtt, és figyelik a ki-be járkáló embereket. Hirtelen megpillantják Józsit, aki szintén bemegy. Pár perc múlva már jön is ki szegény pucéran, bekötött szemmel, elkötött hímvesszővel és a fenekében egy dugóval.
- Hát veled mi történt? - faggatják.
- Annyi adósságom volt, hogy elvették az összes ruhámat, kikapcsolták a lámpát, és elzárták a vizet meg a gázt...
A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a kocsmában az egyik cigány mondja a másiknak:
- Héé Gazsi, figyejjé mán! Ez a vajda igen gazdag.Képzeld még a vécéje is aranybul van neki.
Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.
- Hú! A jóistenit neki! Hát akkor te szartál a trombitámba!?
Hogy fogják hívni azt a teret, ahol a borok árai lesznek kifüggesztve?
- Bor áros tér.