-
ViccFaktor »
-
Sport viccek 188. oldal
A vak nem esik messze a botjától.
Jobb egyszer gyávának lenni, mint örökre halottnak.
Egésségügyi okokból nyugdíjaztak, a főnököm rosszul van tőlem.
Tégy ma valakit boldoggá, ne nyisd ki a szád.
Még egy rossz mondat és s**pránt csinálok belőled!
Ha a hülyeségtől nőni lehetne, ülve csókolgatnád a napot.
Hogy a pap vigye a nevedet a hóna alatt!
A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.
A nap felesleges: akkor világít amikor úgyis világos van.
Úgy felrúglak, hogy a levegőben éhenhalsz!
Olyan dagadt, hogyha kifekszik a strandra napozni, a greenpeacesek visszadobják az óceánba.
Olyan sötét vagy, hogy egy bantu néger neoncső melletted!
Nem vagy paraszt, csak éppen ostorral kapcsolod be a videót.
Kocogj, és halj meg egészségesebben!
Már a jövőm se a régi.
Védd a fákat, egyél mókust!
- Kezdődjön a tánc! - mondta a papagáj és belerepült a ventillátorba.
Jó tett helyébe ne várj jót, mert úgyis csalódni fogsz!
Szegény ember vizel, főz.
Hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta.
Új térképet kell rajzolni, a tudósok szerint hazánk a csodával határos.
Több férj otthagyná a családját, ha tudnák, hogyan kell becsomagolni.
Sajnáltam magam, amiért nem volt cipőm, amíg nem találkoztam valakivel, akinek nincsen lába.
Akasztott embernek lába sem éri a földet.
Felmérések szerint a felnőttek is sok mesét olvasnak. Különösen választáskor.
Kevés vagy, mint Quasimodo-ban az esztétikum.
Ha rusnya vagy, fogd rá a tükörre!
Nagyon magányos a nyeregben, amióta a ló meghalt.
Kölcsön kenyér kiszárad.
Üzenetrögzítő:
A pincében vagyok, és egy újabb kötet ötezrest nyomtatok. Ha pénzre van szükséged, hagyd meg a neved és a telefonszámod, ha a rendőrségtől vagy, felejtsd el ezt az üzenetet.
Ön a parapszichológiai nyomozóirodát hívta. Tudjuk, hogy mit akar, a sípszó után tegye le a kagylót!
Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...
A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál...
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.
A nő olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon.
A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el.
Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De úgy le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!
Ma úgy vagyok a munkakedvvel, mint egyszeri lány buli után. Vagy megjön, vagy nem.
Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.
Minden rosszat el tudok képzelni magamról, de hiába.
Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!
Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.
A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elol dughatod el a karácsonyi ajándékokat.
Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé...
- Mindig így fogsz szeretni?
- Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!
A nőkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének legalább a fele, és a világ összes p***ija.....
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag teljesen védtelen...
Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb.
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.
A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá, vagy valami ilyesmivel.
Két férfi beszélget egy bárban:
- Kirúgtak a golfklubból, mert elértem a hatvanat. - mondja az egyik.
- Tényleg? Nem is gondoltam volna.
- Ja, én se tudtam, hogy a golfkocsi ilyen gyorsan tud menni.
- Képzeld el, 5mp alatt futottam le a 100 métert!!!
- Ne hülyülj, hogy csináltad??
- Találtam egy rövidebb utat!!!
Két futballbíró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bíró:
- Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még. Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon:
- Hol jártál, te szerencsétlen? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen! Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit:
- Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek. Elámul erre a vendég:
- Hogy-hogy a te feleséged ilyen kedves, engedékeny? – Hát tudod, vett egyszer egy kutyát, amelyik ha piás vagyok, megharap. Hazajöttem piásan, belém harapott a dög. Felmutattam neki egy sárga lapot. Másnap megint érezte a piaszagot, megint belém harapott, megint felmutattam a sárgát. Harmadnap is megharapott, felmutattam a piros lapot, levittem pincébe és feldaraboltam egy bárddal. – Ez mind oké, de hogy jön ez ide? – Az asszonynak is két sárgája van már!Beküldő: he
Köszönjük.
A profi bokszoló a második menetben elterül a ringben, a közönség hangosan szurkol. Egy idős nénike odafordul a nézőtéren a szomszédjához:
- Biztos vagyok benne, hogy nem fog ez felállni, ismerem már a buszról.