Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.
K: Azt hallottam, hogy a kardio edzések meghosszabbítják az életet. Igaz ez?
V: A szíved csak egy meghatározott számú dobbanást képes produkálni. Ne fecséreld el feleslegesen edzésre. Minden elkopik egyszer. A szívverésedet felgyorsítva nem élsz tovább, ez olyan, mintha azt mondanák, hogy az autód tovább tart, ha gyorsan mész vele. Hosszabb ideig akarsz élni?
Pihenj egyet.
K: Kevesebb húst és több gyümölcsöt meg zöldséget kellene ennem?
V: Próbálj gazdaságosan gondolkozni. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És ezek mik? Zöldségek... Tehát egy steak nem más, mint a zöldségek szervezetedbe juttatásának egy gazdaságosabb módja. Teljes kiőrlésű gabonára vágysz? Egyél csirkét! A marhahús egyébként a leveles zöldségek kiváló forrása is. Egy szelet disznóhús fedezi a teljes napi zöldségigényedet.
K: Csökkentenem kellene az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis! A bor gyümölcsből készült. A pálinka gyümölcsök lepárlásával keletkezik, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még koncentráltabban kerül a szervezetedbe. A sör pedig teljes kiőrlésű gabonából készül. Fenékig!
K: Hogyan tudom kiszámolni a testzsír tartalmamat?
V: Ha van egy tested, és van zsírod is, akkor az arány 1:1. Ha két tested van, akkor az arány 2:1, és így tovább.
K: Mik az előnyei annak, ha rendszeresen eljárok edzeni?
V: Sajnálom, de egyet sem tudok említeni. Az én filozófiám: fáradtság nélkül... sokkal jobb.
K: A sült krumpli egészségtelen?
V: Te nem figyelsz!!! A krumpli növény, és növényi zsiradékkal sütik. Ennyi növényi táplálék hogyan lehetne egészségtelen?
K: A felülések segítenek a derekamat karcsúbbá tenni?
V: Egyáltalán nem! Amikor terhelsz egy izmot, az megvastagodik. Csak akkor javaslom a felüléseket, ha nagyobb hasat szeretnél.
K: A csokoládé ártalmas?
V: Megbolondultál? Kakaóbabból készül! Még egy zöldség!!! Ez a legjobb étel!
K: Az úszástól jó lesz az alakom?
V: Ha úgy gondolod, hogy az úszás jót tesz az alaknak, magyarázd meg nekem a bálnákat...
K: A jó alak fontos dolog?
V: Hé! A "kerek" is egy alak!!!
Remélem, sikerült eloszlatni a legelterjedtebb félreértéseket a helyes életmóddal kapcsolatban.
1. Két megnyert világháború, és egy focivilágbajnokság.
2. Normális sörök.
3. Nálad jobban senki sem tudja a cricket szabályait.
4. Úriember módra tudsz veszíteni.
5. Union Jack alsónadrág.
6. Minden nyáron vizkorlátozás.
7. Álmodozhatsz a múltról, amikor meg világhatalom voltatok.
8. Egyszer egy héten megfürdesz, ha kell, ha nem.
9. Ugyanez érvényes az alsógatyádra.
10. Meg mindig jobb, mint Wales-inek lenni.
10a. Vagy skótnak.
Két fekete macska beszélget:
- Már reggel tudtam, hogy peches napom lesz!
- Honnan?
- Egy fekete sportkocsi ment át előttem az úton.
Két takarító beszélget a sakk klubban..Megszólal az egyik:
-A Portis Lajos!
A tanfolyam célja:
Bevezetni a nőket abba az izgalmas élménybe, amit az agyhasználat jelent.
Előfeltétel:
Egy hímnemű oktató jelenléte, akit otthoni tartózkodásra kell kötelezni, és aki nélkül a tanfolyam hatékonyságot veszítene és a várt eredményt sem kapnánk meg.
Időtartama:
Barnáknak: 30 nap per modul
Vörösöknek: 60 nap per modul
Szőkék: örökké.
PROGRAM: a következő 4 modulból áll:
MODUL I: Az agyadat akarnod kell használni!
· Saját sorsod elfogadása: nőnek születtél.
· Természetes lakóhelyed megismerése: a konyha.
· Barátnőidtől való függőséged kiküszöbölése: elmélet és gyakorlat.
· Rendcsinálás a táskádban. Gyakorlatok.
· "Bevásárlás kevesebb, mint 4 óra alatt" gyakorlat elsajátítása.
Alapismeretek.
· Korlátok megállapítása: A smink használata.
· Alapfokú programozás: Te és a mikrosütő.
· Felsőfokú programozás: (kizárólag barnáknak és vörösöknek!): Te és a
videokazetta.
MODUL II: A vezetés
· Az autó: az a nagyszerű ismeretlen. Mi történik, amikor beszállunk egy kocsiba? Csoportdinamika.
· Parkolás a kocsival I : Alapismeretek.
· Parkolás a kocsival II : Balesetmegelőzés.
· Fék és gázpedál: Egy kihívás, amit legyőzhetsz.
· Sebességváltás: Teljes és végleges útmutató (szőkéknek: csak
automataváltós kocsikkal!)
· Amit tudni akarsz a jobb és a bal irányról, de sosem merted megkérdezni.
· Csoportdinamika: van-e különbség egyáltalán a kézzel való indexelés és a körömlakk eltávolítása között.
· Az index használata: Elmélet és gyakorlat.
· Szín-játék: Közlekedési lámpa megismerése (gyakorlati tapasztalatok)
· Fejlett leíró geometria: kocsival való parkolás a garázsban.
· Szerszámos láda: az a felfedezetlen, ámde izgalmas világ.
· Túlélés I: A kocsi melyik részében van az emelő?
· Túlélés II: Hogyan kell kereket cserélni?
· Túlélés III: Hogyan tanulod meg te magad az olaj- és a vízszintmérést?
MODUL III: Együttélés
· MEF (Menstruáció Előtti Feszültség): a baj a tiéd, nem az enyém.
· Annak a ténynek a megértése, hogy bármennyire magas a cipőd sarka, sose leszel magasabb a férfinál.
· Nyelv I: Az "igen" szó jelentése.
· Csoportdinamika: Gyakorlatok arra a konkrét kérdésre, hogy: Készen vagy már?
· Nyelv II : Az "5 perc" fogalom definiálása.
· Csoportdinamika: A többi nőre kell 5 percet várnod (feltétel: párnát
hozni!)
· Alap szociológia: A foci nem játék; hanem egy szent tevékenység.
· Polgári és erkölcsi nevelés I: a vasárnapi focimeccs elfogadása.
· Polgári és erkölcsi nevelés II: a férfiak közötti fociról folyó beszélgetések elfogadása.
· Polgári és erkölcsi nevelés III: Megtanulni nem beavatkozni a férfiak közötti beszélgetésbe (főleg azokba, amelyek a fociról szólnak)
· Haszontalan kérdések elkerülése, mint például: "kövér vagyok-e?",
"Hogyan áll rajtam? "milyen különbséget veszel észre rajtam?"
· Őszinteség I : Neked is vannak szeleid. Csoportdinamika: kísérletezés.
· Őszinteség II: Te is taknyos vagy. Csoportdinamika: orrkifújás
vacsoraidőben.
· Őszinteség III: Miért nő ki a bajuszod? A nők férfias oldala.
· Vásárlás I: A hitelkártya és az az ismeretlen szó: "a határ"
· Vásárlás II: A súlyok megosztása. Te is cipelhetsz csomagokat.
· Miért nem látom szívesen anyádat. 250 illusztrált példa.
· Az idomulás jelensége: a vacsora vacsoraidőben!
MODUL IV: Kinyitni a szemedet a valóságra.
· Telefonhasználat I: Mikor kell letenni?. Csoportdinamika: 4 nő készülékekként, nem szabad letenni, amíg van mondanivalótok, hazaszólni, hogy nem értek oda vacsorára.
· A nő metamorfózisa (átváltozás) a sminken keresztül. Fotók és vetítések.
· Többfeladatúság I: Egyszerre kocsit vezetni és sminkelni, körmöket
festeni, mobilon beszélni, a gyerekeket szidni útközben a doktor felé, akit a mamád miatt látogatsz meg.
· A szappanoperáktól való függőség kiküszöbölése: Az első lépés az agy
méregtelenítési folyamata felé.
· Egyszer és mindenkorra megérteni, hogy a szappanoperák történései nem valódiak, hanem egy álíró fantáziájának a szüleménye.
· Mi történik a testeddel? Te és a gravitáció törvénye.
· Saját magadat kell elfogadnod: A tükör sosem hazudik.
MÁRIS JELENTKEZZ! KORLÁTOZOTT JELENTKEZÉSI LEHETŐSÉG.
MEGJEGYZÉS: AZOKNAK A NŐKNEK KELL A LEGHAMARABB FELIRATKOZNIUK, AKIK
SÉRTVE ÉRZIK MAGUKAT A TANFOLYAM TARTALMA MIATT!!!!!