János a tengerparti nyaralásból érkezik haza szomorúan. Barátja kíváncsian megkérdezi:
- Mi van? Miért lógatod az orrod?
- Képzeld, az anyósómat felfalta egy cápa.
- Ezért vagy szomorú?
- Ja, a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.
Divatboltba reggel várják a szőke eladót, de már elég sokat késik.
Nyitás után kb. 3 órával sápadtan megjelenik a csaj.
- Mi történt? Hol voltál?
- Jaj, ne is kérdezd, ahogy munkába indultam, történt egy szörnyű baleset a házunk előtt!
- És?
- Még szerencse hogy eszembe jutott, amit a nővérképzőben tanítottak.
- Mit csináltál???
- Gyorsan leültem és a térdem közé hajtottam a fejem, nehogy elájuljak!!!
Egy férfi Rómába készül vakációra, és az utazás előtt felkeresi a fodrászát. Hajvágás közben szóba kerül az utazás.
- Rómába? - kérdezi hitetlenkedve a fodrász. - Mi az ördögért utazik valaki Rómába? Meleg van, lárma, koszosak az utcák, nyüzsögnek az olaszok...És mivel utazik oda?
- Repülővel. Nagyon olcsó jegyet kaptunk az Italian Airlines-nál.
- Italian Airlines? A legszörnyűbb légitársaság! Szűk a hely, kényelmetlen, késnek a járatok...Na és hol fognak megszállni?
- A belvárosi Marriott hotelben.
- Nahát a Marriott a legszörnyűbb hotel a világon! A szobák túl kicsik, a személyzet barátságtalan, és ráadásul mindez még drága is... És mit fognak csinálni Rómában?
- Ellátogatunk a Vatikánba, és ha szerencsénk lesz, talán láthatjuk a Pápát.
- Ha-ha! - nevet gúnyosan a fodrász. - Maguk aztán furcsa emberek, ott tolonganak millióan a Vatikánban, hogy láthassák a Pápát, az meg úgy néz le a tömegre, mintha valami kis hangyák lennének. Na, sok szerencsét ehhez a nagyszerű utazáshoz! - azzal elbúcsúznak.
Egy hónappal később a férfi megjelenik a szokásos hajvágásra. Kérdezi tőle a fodrász:
- Milyen volt a római vakáció?
- Fantasztikus volt!- feleli a férfi. - Nem csak hogy pontosan indult a járatunk, hanem mivel nem jutott hely a turista járaton, ezért átültettek minket az első osztályra. Pompás ételeket és pezsgőt kaptunk. Aztán a szálloda - az is csodálatos volt! Most újították fel, és mert telt ház volt, az új szárnyban kaptunk egy hatalmas lakosztályt ugyanazért az árért.
- Nos, azért lefogadom, hogy a Pápát nem látták. - teszi hozzá a fodrász.
- Az történt, hogy amikor a Vatikánba értünk, az egyik őr kiválasztott engem a tömegből, és azt mondta, hogy a Pápa szeretne a látogatói közül néhánnyal személyesen is találkozni. Elvittek a lakosztályába, ahol leültettek egy várószobába. Öt perc múlva meg is jelent Őszentsége, én letérdeltem elé, megfogta a kezem és megszólított.
- Tényleg? És mit mondott?
- Megkérdezte, hol csináltattam ezt a szörnyű frizurát.
Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek. Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja:
- Teljesítem három kívánságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikőtöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
- Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
- Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok. Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!
Kedves Télapó!
Azzal a kéréssel fordulok Hozzád, jó volna, ha a karácsonyi ajándékot újra Te hoznád, mint kiskoromban. Sajnálattal kell megállapítanom, hogy az az újítás, miszerint az ajándékvásárlást a szüleimre és egyéb rokonaimra bíztad, nem vált be. Ezek sóherek kérlek szépen. Már tavaly is akartam Neked írni, amikor azt a színesceruza-készletet kaptam, hogy itt valami nem stimmel. Merthogy eredetileg villanyvonatot kértem. Na már most, lehet, hogy a villanyt egy l-el írtam, a vonatot meg egy t-vel, pedig múlt idő, de ez egyik sem akkora hiba, hogy színes ceruzának olvassák tévedésből. Itt csak szándékosságot tudok feltételezni. Márpedig előre megfontolt szándékkal színes ceruzát venni karácsonyra, hát enyhén szólva nem stílusos. Akkor se, ha a magatartásom esetenként kívánnivalót hagy maga után. (A pokolba kívánnak néha ugyanis.) Gondoltam is, hogy beszólok az ősöknek, aztán úgy döntöttem, adok még egy esélyt. De amikor tegnap a szekrény mélyén az apám gatyái mögé rejtve megtaláltam a mesekönyvet a távirányítású versenyautó helyett, betelt a pohár. Ez már tendenciózus, ha érted, mire gondolok. Persze az ember nem szívesen panaszkodik az őseire. Végül is ők hozták a világra. (Apás szülés volt.) De hogy a hátrányos helyzetű Norbi is Batmant tudjon kapni, én meg csak ceruzát, hát ez olyan helyzet, amit nem akarok tovább színezni. Norbi egyébként azért hátrányos helyzetű, mert az apukája híres ügyvéd, aki minimálbéren van bejelentve, de szerencsére kapnak rendszeres önkormányzati segélyt. Az én őseim viszont bérből és fizetésből élősködnek a nemzet testén. Ezért előnyös helyzetűnek számítok. Jogilag. Anyukám azt mondja, azért lesz csak mesekönyv az ajándék, mert karácsonyra kishúgit hoz a Télapó. Nem tudom, hogy Neked szóltak-e erről a projektről, de amilyen szerencsétlenek, elképzelhető, hogy Te tudod meg legutoljára. Felvetném, hogy nem ártana néhány napot csúsztatni az átadás-átvételt, mert ha a húgi csak jövőre érkezne, kapásból 40 ezer forinttal többet érne...
A házaspár elhatározza, hogy takarékoskodni fognak. Megbeszélik, hogy minden szerelmes éjszaka után egy ezrest dobnak a perselybe.
Három hónap múlva aztán pénzre van szükségük, hát kinyitják a perselyt. A férj meglepve tapasztalja, hogy a sok ezres között néhány ötezres is lapul.
- Ez meg mi? Nem arról volt szó, hogy minden alkalommal egy ezrest dobunk be?
- De igen, csak szerencsére nem mindenki volt olyan smucig, mint te.